Возвращение на небеса.

        30.08.05 Ну вот похоже можно и продолжить мой рассказ. После трех месяцев пребывания в гандже, я вновь обрету состояние трезвости. А название пусть будет «Дорога в небеса». 

        Я тут набросал график своих отъездов до конца своих дней и получается что к 88 годам промежуток постоянного пербывания в Бхарате составит 10 лет, а выглядеть это будет так:

        1-1, 2-2, 3-3 ........ 10-10. Где первая цифра, какой по счету будет мой выезд из Бхарата, а вторая - сколько лет мне надо будет потом быть здесь, то есть после первого года в Индии, - 1 отъезд, потом, после возвращения в Бхарат мой отъезд будет возможен только лишь через два года, потом, через три, и т. д. 10-10 – это значит что мой десятый отъезд в Россию будет лишь после того как я проживу здесь десять лет, и если все посчитать, то получится, что в то время мне будет идти 88-ой год, а поскольку после этого следует прибавить 11 лет без отъезда и мой возраст приблизится к сотне лет, то в этом возрасте ехать, а точнее уже лететь, мне можно будет лишь в Парамдхам. Таким образом получается что за всю оставшуюся жизнь я смогу уезжать из Индии не больше 10 раз и это было бы очень здорово. Из этого следует что года моих путешествий в Россию будут такие 2004, 2006, 2009, 2013, 2018, 2024, 2031, 2039, 2048 и в последний раз я съезжу в Россию в возрасте 87 лет, что будет в 2058 году. Таковы мои планы, но посмотрим, что же будет на самом деле…

        А день этот прошел вот так, - с утра ко мне приходил за деньгами Хариш с троллей и я выдал ему его зарплату и пошел в Рамгарх, где в первую очередь зашел в банк, взял еще пару тысяч и пошел к Бхувану чинить комп. Вроде как все сделали, попытались запустить модем, но он никак не хотел р ... Читать дальше »

        5.08.05. А день прошел, зыкато. Придя домой из джунглей я пригласил Раму на обед, мы по-быстрому приготовили сабзи и роти, затем к двум придя на годам, когда он уже успел заколотить ящики, мы пошли на поля, собрали еще бхинди, перцы и баклажаны. По ходу дела он срукотворил мне грамма три ганджа. В обед приходил Шибу и мы с ним договорились на счет завтра, а сегодня Раму после работы, пошел за бухлом сам. По дороге домой я встретил Канту и когда он мне сказал что ганджа у него нет, я его угостил. Сейчас осталось сходить проведать Шибу у реки. А сегодня мы пьем с Раму.. Вот и все...

        3.08.05 Третий день также прошел успешно, Раму с утра не пришел и я взялся собирать томаты в одиночку, причем Брюс предложил разбить сбор на два дня и начать надо было с нижнего поля, чтобы дать волю персиковым деревцам посаженным в этом году, а то мои томаты их малость придушили. Я сразу взялся за все три дела – сбор томатов, выдергивание их и складирование ботвы для компоста, а также сбор палок на следующий год. За три часа работы я не закончил и трети террасы как пошел дождь. Но сколько потов с меня сошло, работая под Солнцем... Далеко не семь. К счастью дождь дал моей работе передых и на три часа я ушел домой, где отдохнул и поел, после чего с трудом вытащил себя на годам, чтобы рассортировать принесенные туда три ящика томатов. На это ушло около двух часов, затем я зашел к Брюсу поговорили о делах, завтра идем смотреть, где что должно быть сделано.

       И вот, вернувшись домой, нехотя курнув ганджа, лежа в джопри, меня не покидает чувство что кто-то придет... Вот, блин подстава-то, как чувствовал. В семь пришел Шибу с поллитрой, а мне завтра с Брюсом идти владения осматривать. Надеюсь за двеннадцать часов алкоголь выветрится. О Отец Сохрани!

        2.08.05 Второй день управления. Встал, в полшестого, помедитировал, по-чокидарил, прочитал мурли, поел и к полдевятого к Брюсу. Затем в банк, взял денег, потом на почту и оттуда пошел пешком в Малла Рамгарх... Прошел минут сорок, пока меня не подхватил попутный джип... В Малла встретился с Шефом консервной фабрики, отдал ему сопроводительное письмо с заказом на 500 банок персиков, после чего отправился пешком вниз, в родную Таллу, по дороге наслаждаясь полторачасовой прогулкой по окрестным Гималаям... Пока я шел в Мадхубан по скрытой тропинке, в одном из ущельев меня даже признали Камалом из Монтейн Парадайза. Придя в Мадху, Курбанджи я не обнаружил и к часу пришел к Манишу в Тапогири, как раз, к его восхитительному гурманскому обеду.

        За обедом я объяснил ему что 300 банок он должен будет отправить  в Понди и дал ему письмо для Курбанджи на весь оставшийся джем (350кг), на том мы и простились. Вернувшись в МонПариз я немного пообщался с Брюсом и все. Мой рабочий день завершен...

        А теперь, когда день завершен, я решил немного помечтать:

        "Раз в году здесь будет устраивается праздник для всех желающий клуба "Кто не употребляет ничего" . Сперва это можно будет устроить с начала нового сезона, а затем строго, ровно через год. И вот тогда на этом празднике каждый сможет оттянуться как хочет, конечно же за исключением сэкса. Вот этот новый Холидей прогремит как гром среди ясного неба и к нам попрет народ, только дома строй. Народу будет с каждым годом прибавляться и потянутся саньясси со всех окрестных земель. Этот праздник станет популярным в Индии, но попасть на него сможет не каждый, дабы не превратить его в балаган. Так просто сюда ведь никто не едет, а какой интерес? У Курбанджи всего человек пять если не меньше, кто живет у него года и какие бы хоромы, для многотысячной толпы он бы не строил (а я думаю что даже сейчас он бы легко смог разместить у себя человек 300), никто жить постоянно у него не будет. ... Читать дальше »

        1.08.05 Первый день моей работы внес следующие поправки в оплату рабочего труда, чтобы поощрить рабочих я решил платить им 10Rs за дополнительно отработанный час. Сегодня у меня было два работника Шибу чокидарил у реки, а Раму придя вовремя, работал на годаме. После обеда я пришел на годам, мы с Раму собрали томатов, а затем и выполнили всю сортировочную работу годама. После пяти пришел Брюс, подтянулся снизу и Шибу, и они оба помогли нам все это закончить, в результате чего мы послали в Дели 13 боксов томатов по 15 кг. Так что несмотря ни на какие ночные оттяги я продолжаю уверенно нести свою марку и завтра в семь я готов ехать в Малла Рамгарх, затем в Тапогири, потом в Мадхубан, словом объездить все и всех, неплохо бы еще и слазить в нет и послать письмецо домой. Интересные мысли иногда посещают меня, а я ведь уже год как здесь живу. 5 + 7 = 12 месяцев Так вот что за дату я сегодня миновал! Тогда все понятно...

        Между делом, пока мы собирали томаты Раму за 15 минут накатал мне три грамма и как выяснилось потом, сам он при этом не курит! Только делает для других и отдает. Вот это номер... И Сила у его катышей и впрямь убийственна. Так что это правда что кому-то это дано, а кому то - нет. Не прилипает к рукам, и все, сколько не три.

        И вновь сегодняшняя Игра была проведена успешно.

        За этот год, что я живу здесь, мне кажется прошли века. Я потихоньку научился довольно умело общаться на хинди-пахари. Интересно заметить что мои все мои предшествующие путешествия по Индии и Непалу были без хинди, - сначала юг - тамил, потом, у Гурудаса - маратхи, потом - непали, за это время я выучил английский. И вот только с моего возвращения сюда и последующие года я углубляюсь в хинди и пахари.

... Читать дальше »

        31.07.05 Ну вот оно свершилось. С завтрашнего дня я Управляющий. Брюс не смотря ни на что, отдает мне эти права с верой в меня. Хоть мы ни о чем не говорили, он мне просто все объяснил по работе и все, а вчера... Я был просто бимари (не здоровилось). А сейчас... Я всем чертям на зло оттягиваюсь по полной в пахари танце...

        И все таки мне не понятно какие Силы тут играют. Я в их власти и под их покровительством. И это не люди. А день этот прошел так:

        Встав с кровати лишь около двенадцати дня я занялся уборкой дома, который очень долго этого ждал. Заодно постирал накопившееся белье, сменил спальные принадлежности, а также вымылся сам, несмотря на рану, которая наконец-то начала заживать. 

        По дороге к Брюсу я собрал бхинди, которые неимоверно выросли. Набрал около 6 кг, принес. Мило поговорив с Брюсом по поводу дальнейших дел он, угостив меня кофем предложил посмотреть гонки формулы один, по ходу дела объясняя как оплачивать рабочим их дни, платить за телефон и свет, и что делать. И лишь намеком он сказал, что если я не буду работать то крыша у меня полностью слетит и все. Однако с таким заключением мне все же удалось его опередить, сказав, что несмотря на то, что я остаюсь здесь за главного, я так или иначе иногда буду работать со всеми. Моя же личная ответственность на август – смотреть за грецкими орехами, чтоб их никто не собрал втихаря, а в начале сентября мне надо будет организовать их сбор. И все-таки мне грех жаловаться на Судьбу. Димак то кхараб, бат (крыша то летит, но...) сколько всего мне довелось повидать в Жизни. Я могу сказать что видел очень много ее красок. И я продолжаю Жить. Я второй раз получу студенческую визу и теперь в этом не может быть ни каких сомнений. Брюс дал мне понять что он намерен терпеть меня, каким бы я не был, с Любовью, Терпеньем и Пониманием.

... Читать дальше »

        30.07.05  Первые мысли: «Ну вот и все, я это сделал. Теперь я вновь открыт всем ветрам отрицательных мыслей. Все меня теперь знают как облупленного. На душе опять пустота (а значит можно продолжать свой Путь) и безграничная вирагья ко всему. ТЕПЕРЬ Я МОГУ СКАЗАТЬ ТОЧНО, ЧТО В РОССИЮ Я НЕ ВЕРНУСЬ (ух ты как выделилось, значит это и есть главная мысль?) Мне настолько безразлична моя дальнейшая судьба, что я хоть сейчас готов идти в джунгли строить джопри. Как бы не повел себя Брюс, это уже не играет для меня ни какой роли. Он может послать меня из МонПариза, но у меня нет привязанности к нему. Индия – большая и я всегда смогу в ней затеряться, ашрамов  много, да и деньги у меня на первое время есть. Бояться нечего. Смерти смотреть в лицо мне не привыкать. Я готов умереть в любую минуту, хоть сейчас.» - Это то, что пришло ко мне в голову как только я проснулся, а было это в четыре часа дня, и я с этим до сих пор согласен.

        Вот и настал ппц, и ничего тут больше не скажешь... он не подкрался незаметно, я его долго ждал и дождался. Я вновь умер... Невыразимое желание прижаться к маминой груди. Я даже чувствую её запах. Я действительно просто схожу с ума. Тукседемоон тоже делает свое дело. Он призывает меня вновь сломать все правила, что ж, я закуриваю хэша и иду вниз.

            Похорошело очень даже заметно. Я пришел в себя, только в какого? Интересно... Жуткое мрачное, настроение как рукой сняло. Тут внезапно позвонил Брюс и мы поговорили с ним, как ни в чем не бывало. Это что? Идиотские шутки Драмы? Это что, вновь ничего не потеряно??? Время-то уже семь часов вечера, никого нигде нет, я что придурок? Надо бы хотябы в качестве зарядки сходить вниз к реке.

        Незаметно ночь превратилась для меня в день. Я как только что проснулся. Самое настроение пописать стихи. Блин просто хочется плакать у мамы на груди, её нет, я больше никогда её не увижу.

        Ну и что? Я и так, и ся ... Читать дальше »

            29.07.05 Остаются считанные минуты до бухача. Что я могу сказать? Погружаюсь в алкоголь, но надеюсь что ненадолго (максимум на 1 месяц) и под полным самоконтролем.

        Итак, я почти стал королем МонПариза. Удастся ли мне удержать это королевство? Мне больше некуда деваться, но я могу сказать что мне это интересно и делать я это буду с удовольствием. Сначала я конечно затусуюсь со всеми, а потом... Надеюсь не уроню свое достоинство и буду хорошим правителем этой Земли, данной мне Безграничным.

        Прости Отец, что так получается. Но сперва мне надо одолеть свои санскары на глазах у всех. (тогда они будут уважать меня уже по настоящему, от сердца, а не просто в связи с положением). Все будут знать кто я есть и что делает йога со Всемогущим.

        Пришел Индра, потом Шибу, я сгонял наверх, отдал деньги Ханси за неимением Какху, вернулся и началось. Не успели мы допить первую бутылку, как зашла речь о походе в Натуахан, причем все вместе. Мы допили бутыль и часов в восемь двинулись в путь. Не знаю сколько часов мы шли эти 5 км по дороге, мы пришли за час, нам удалось найти бухала и купив пару поллитров мы вернулись на нашу остановку троллей, причем пошли в магазин и засели там. Индра приготовил еды, как у них все просто! Мы хорошо посидели с продавцом-хозяином магазина. Колонки я взял с собой, поэтому нас еще и сопровождала музыка. Хэш с трубкой тоже были при мне, я просто насыпал себе пригоршню в карман, ему ведь нет здесь границ... Пока мы шли эти 10 км он периодически давал мне сил. Давно я так не гулял. Вернувшись с Шибу домой лишь около двух, мы глотнули с браги на сон грядущий, курнули и угомонились.

... Читать дальше »

        28.07.05 Ну вот, сезон можно сказать и закончился... К чему я пришел? Рекорд по томатам будет поставлен так или иначе. Сегодня я раскрылся и перед Сундаром с Раму. Мне уже все равно, весь народ знает что я в полете, вопрос остается лишь в том, что мне скажет Брюс когда до него дойдет, или все же этого не будет? Поймет ли он мое сердце, мою садхану? Он должен знать, что все это не так просто, как может показаться обычному человеку. Ломки должны были быть и я должен был пройти публичное «унижение», чтобы показать Путь к освобождению. На данном этапе здесь необходима, нерушимая вера в меня, в мое светлое начало.  Никто таких выкрутасов здесь еще не вытворял. Никто не становился с народом так близко. Я понял что не хочу держать дистанцию, это противоречит моим убеждениям. Я не имею желания быть Хозяином, я просто хочу здесь жить и просто быть таким, каков есть. Видит Бог, - я не хочу скрывать ничего. Ситуация меня вынуждала открыться и я сделал это. И тут мое будущее опять стало немного неизвестным. В своей окончательной Победе я продолжаю оставаться уверенным на все 100%. Отец, так или иначе со мной, и я имею светлую природу, которая всегда берет верх после падения в самые низы. Но в этот раз такого не будет. Мое падение проходит под полным контролем и с анализом происходящего. Это самая настоящая игра в бисер жизненных ситуаций и Сознания.

        Рабочий день закончился в три часа дня, хотя я и начал его лишь в одиннадцать. Я собрал еще пару ящиков томатов, мы отослали последние фрукты и все. Сезон можно считать закрытым. С утра я зашел к Брюсу и мы очень хорошо с ним поговорили один на один. Он меня понимает и наши взгляды продолжают во многом совпадать. Нет и речи о каких-либо переменах с планом Драмы. Я остаюсь менеджером МонПариза на время его отсутствия и он мною доволен. Он сказал ни Лалит, ни Говинда не понимают того что мы понимаем, - они другие люди, один любит комфорт, другой даже не хочется говорить, но он их пережил. Меня же он не собирается переживать и так же как и я, видит в будущем Управляющим Монпаризом только меня, и не только за неимением другой кандидатуры. Он видит что я не погружаюсь ни во что земное, и меня уже ничего не интересует кроме путешествия к своей Душе в Истине. Он отлично знает, что пройти мне еще предстоит многое и путь этот не легок и прост, но он уже уважает меня за то, что я прошел и это - вечно, он меня чувствует так же, как и я его. О Любви тут речи нет, но Дружить он умеет. Если Эрик был его другом многи ... Читать дальше »

        27.07.05 Весь день сплошные обломы, но они еще раз мне показали, что мне вполне достаточно того, что у меня есть. Проснувшись около четырех я хорошо помедитировал, прочитал мурли, поел, и в дорогу к троллям. Опять меня Брюс заслал на эту фабрику, только уже на проверку, - как ревизора. Я свою работу выполнил на отлично, не испортив отношений, прогнувшись с усмешкой перед его гневом, - я принес то, что я видел. А Брюс пусть сам решает все нормально или нас обманывают, меня же эти результаты интересуют одинаково как да так и нет. Это просто прокладывает свои дороги в мое будущее. Я же просто следую указаниям Брюса, его же прямыми наставлениями и советами, я открыто пренебрегаю. При этом в душевных разговорах с местными я всегда хочу объяснить им психологию Брюса и они его начинают уважать. Я преподаю это с усмешкой, но по сути, - Брюс всегда прав. Что касается меня, я не хочу во все это серьезно вмешиваться и предпочитаю оставаться чистым садху.

        Так вот, как мы приехали и разгрузились, я отослал Индру работать, предварительно договорившись, что он берет литр на троих с Шибу, я отдал ему все свои деньги. Ему правда пришлось заплатить за перевоз персиков 45Rs.  В общем у него оставалось достаточно, но я дал ему еще 20, затем 4 и оставил себе только 10 рупий на обратную дорогу.

        На обратном пути, проезжая Талла Рамгарх я встречаю Индру, который говорит, что он на работу не пойдет вообще, поскольку пьяный, соответственно я выясняю, что нашего праздника не будет, т.к. денег у него уже никаких нет. Сам он домой не едет и призывает меня в местный ресторан! Вот зараза какая! Я говорю ты что офигел? Какой ресторан? У меня томаты, да и зачем мне светиться на весь Рамгарх? В общем я сажусь и уезжаю, а по дороге врубаюсь, что даже не спросил его про биди, которые он тоже должен был мне купить, но уже поздно, проехали... Ачча... Стало быть праздника - не будет. И все... И тут я смотрю на свои чувства и вижу, что мне - пофиг. Так и приехал, думая что Раму-то все равно гандж скатает. Приехав к троллям я прямиком поднялся на годам, до-собирал томаты. Раму тоже ничего не смог мне накатать. Еще один облом. Но единственное что было не очень приятно так это то, что все рабочие думали, что у ... Читать дальше »

        26.07.05 Сделано величайшее открытие в панка-йоге. Сегодня она была - Открыта! И хотя я жил в ней последние два месяца, осознание пришло только сейчас. Теперь я могу смело себе позволить гребень с бородой. КамалСан - основатель панко-йоги. Жизнь панка с любящей и доброй природой, чистая в своих положительных мыслях и эмоциях йога, знающего секрет трех аспектов времени, началась после раджа-йоги. Панк взял верх первые 6 лет, чтобы доказать той душе право на свое существование, а затем вернулась йога. Ведь я все время искренне удивляюсь, как мне при такой жизни удается продолжать иметь хорошую медитацию и стараться слушаться Отца? Это становится естественным и простым. От окружающего пахари-люда меня отличает качества йога, а от чистых йогов - качества панка. Свобода от всех ограничений которые не причиняют никому зла. Не желание совершать такие действия, которые в последствии могут кому-то испортить и перековеркать всю жизнь. Знания-то у них такого нет и не может быть. Знающий лишь ухмыльнется со стороны посмотрев на себя и на меня и посочувствует моей судьбе. Но мне все лучше и лучше, я усваиваю такие качества, которые могут быть даны не каждому Брамину, а какой это опыт для служения... Я думаю о саньясях настоящего времени, пришедшие в Знание и оставшихся саньясси за неимением ничего, их единицы и похоже я - один из них. Те кто пришли из панка могут оставлять свои дурные привычки, но не более чем на пять лет (шесть исключение для особо одаренных), затем они должны стать йогами и лишь по прошествию еще шести лет им дается право выбора. Тем же кто знаком с жизнью йога не менее трех лет, можно позволить дурные привычки, но опять же на срок не более чем шесть лет. То есть, им предлагается встать на ступени панков, для познавания их культуры. Зрелый панка-йог после достижения 12 лет с начала познавания искусства панка-йоги являет собой абсолютно чистое от отрицательного мышления существо, пребывающий в блаженстве Пути к Просветлению. Панка-йога открыта была так же неизвестно когда, даты нет 2-3 месяца назад, до сегодняшнего дня Официального открытия панка-йоги. Любому йогу это близко, но ближе всех Стефан и Зубил. Стефану не хватает панка, а Зубиле йоги. В общем-то предметов два. Весь прикол в том, что они прямо противоположные, но имеющие общие корни – безразличия ко всему и любви и уважении к Истине...

        "А у Келаша руки-то действительно золотые, только черные, в Блэк Голде... А сегодня распустились первые вторые розы перед Баба на алтаре..."  ... Читать дальше »

             25.07.05 Проспав и встав, как всегда на пределе, я едва успел полчасика помедитировать и взяв с собой мурли отправился на встречу... Перед этим я созвонился с Брюсом и он обломал меня с компом, сказав чтобы я там не тормозил и возвращался быстрее, поскольку работы - много. Пришлось перенести мой визит к Салиму на потом. Джип приехал почти вовремя и я поехал... По дороге прочел мурли, а приехав в Бхавали, пошел знакомиться с боссом, он мне показал их предприятие, все взвесили, дал мне накладную и я уехал домой.

        Приехав около одиннадцати и придя домой я решил начать свой рабочий день с двух и лег отдыхать. Проснувшись около часа я приготовил сабзи, поел и вперед, собирать томаты. Осталось всего два-три сбора и сезон можно считать закрытым. После работы, курнул, сходил к реке, но никого там не нашел, вернулся домой, попробовал браги – не готова, кислит. Пномпень добавлю завтра, сначала пусть высохнет окончательно. Вообще надо найти где-то хороший куст, да притащить засушить весь. Состояние у меня трезвое, но никакое, я потерял всякую опору, ложусь спать завтра что-нибудь да будет...

        И тут дошло до меня что в Мадхубан я могу приехать теперь в любое время и оставаться там сколько хочу, выполняя работу как простой индийский севадхари! Каруна устроит мне там все. Я уже бхаратваси, да еще и пахари: 

Мне в джопри спать не привыкать, 

Двумя чапатами питаясь,

В  ... Читать дальше »

        24.07.05 Попробую хоть чего-то написать, все же это не шутка... Итак завтра я еду в Малла Рамгарх смотреть производство консерв. Джип подъедет к 7 утра, я должен быть у троллей на дороге. Дорога тролеей? Итак посмотрим что до меня дошло в джопри:

        "Ну вот, поработал называется, курнул подарок Келаша, который неожиданно накатался по ходу работы, пришел выпил вчерашнего молока, затем сходил к реке, поболтал с Шибу и народом уже разнесенный. Вернувшись к себе сделал молочный коктейль – «Вечерний МонПариз» и пошел немного расслабиться в своем джопри. Шибу мне сказал, что у него перед домом тоже есть джопри и он всю жизнь провел там. Что на это сказать? Он все прикалывается что если Брюс уедет в Канаду то хозяйничать будет Какху. Что ж, я не против, она сыграет эту роль на 100%, тогда как я, в отличие от нее, буду на 60% прикалываться, - больше мне совесть не позволяет. Все-таки немного ответственности я еще чувствую. Огонь разводится не захотел, ручка перестала писать, кончилась, я вернулся домой, есть не хочу, сыт одной чапати предложенной мне Шибу, вот все... Такседемон предлагает отведать Сомы еще. Третий раз. просто курнуть трубчатку. Курнул и Тукс забрал меня, лучше пасьянс и спать..."

        Первый раз решил сделать дахи с сахаром, очень вкусно, не как сырок. Его мы назовем «Снежок». Возникла идея, что мешает мне завтра взять с собой в Найнитал комп и все дела? Почему бы и нет? Так и сделаю, после дел, сгоняю в Бхавали и встречусь с Салимом. Даже предварительно позвоню, договорюсь. Вот это – дело.

        23.07.05 Однако можно продолжить вчерашнюю историю... Сегодня вечером с Канту я все таки открыто перекурил и сказал ему что я его друг. Так что сегодня мыслей ему на этот счет хватит. А мне так и вообще хорошо. 

        Не успел выпить своего "чайку", как Индра принес мне аж пару пачек биди.

        И спускаться вниз я не хочу.

        А котенеок у меня прикольный.

        И все же такой ганджи я еще не курил. Она – свежая, представляю что будет если ее подсушить полгодика...

        22.07.05 Проснулся сегодня около шести. Позвонил Брюсу и сказал что томатов сегодня не собираем, поэтому я приду попозже, много домашних дел. Он сказал, - Хорошо... И я спокойно просидел 45 минут в медитации, прочел мурли, приготовил еду, поел, постирал белье, пришел на годам к 11 часам и проработал на годаме без перерыва все свои шесть часов.

        По ходу дела я откровенно поговорил с Канту, и попросил его чтобы он ко мне пришел и показал как это делается, от такой откровенности он по моему офигел, но виду не подал. Заглянув к Брюсу, мы душевно поговорили, пофилософствовали на религиозную тему и я вернулся к себе. Курить - одна биди, на весь вечер это мало. Пошел вниз, набрал воды, никого по дороге не встретив, поболтал с Шибу и вернулся. Решил курнуть трубчатку, а листья-то подсохли, только скурил, Шибу приперся, сразу оценил мое состояние и усмехнулся, мне же пришлось ему показать и рассказать о технологии приготовлении браги. Приколовшись он собрался было уйти, но поняв насколько меня уже расперло я остановил Шибу, прокрутил на компе ролик "Телевизора",  показал фотку где мы с Аленой сидим в клубе за столом, и только потом его отпустил. И тут до меня дошло что такого сухого ганджа я еще не курил, а пер он по полной, ничуть не хуже питерской травы и я просто уже вырубаюсь. Таким образом я еще сделал для себя очередное открытие, что хэш надо хорошенько просушить. Мокрый он так не прет. То же и с твердым ганджем. Если его продержать год, то сила будет совсем другая.

        А вот, какие мысли меня посещали по ходу дела.

        После того как я полчаса танцевал, посмотрел на себя со стороны и офигел, мой танец был каким то смешенным стилем борьбы с элементами фламенко и каратэ. Теперь я знаю как создавались учения - конфу и т.д., подумал я.

        Ну ... Читать дальше »

        21.07.05 Работа - ящики и томаты, вечерняя обкурка до полуночи.

        20.07.05 Встал в шесть, курнул, отзвонился Брюсу, договорились что сегодня я делаю ящики, это и хорошо, вспомним плотницкое дело. Гармония, это когда нет ни какой суеты и раша, по жизни. Покой – неотъемлимое условие Гармонии.

        Два похода в Малла и Талла Рамгархи затем разгрузка двух машин ящиков и вечер у Индры.

        19.07.05 Этот день начался около семи, я чувствовал себя вполне нормально и валялся в кровати, пока не позвонил Брюс и не сообщил мне, что стая лангуров вокруг моего дома хороводы водят. Я мгновенно оделся, выскочил и давай орать, что есть мочи, как ни в чем не бывало. Затем провел медитацию, сказал Брюсу что приду позже, прочитал мурли, приготовил еды, поел, затем меня опять окружили лангуры, и я опять принялся чокидарить, но уже разошелся до такой степени, что попав в наши джунгли, решил спуститься к реке, заодно проведав Шибу. Он также бегал и орал внутри джунглей на другой стороне, благодаря чему мы хорошо разогнали обезьян и затем, набрав немного воды я встретил там и Бибина с маленьким сыном. Тормозить с ними не стал и поднявшись к себе, немного перекусив к одиннадцати часам пришел собирать томаты. Собирал до обеда, затем сбегал домой перекурить, т.к. Индра мне дал пару штук и вернувшись обратно на поля, продолжил собирать томаты. Так весь день незаметно и прошел.

        Возвращаясь, по дороге обнаружил что траву у моего дома заметно пощипали, Канту, едрить его налево мимо проходил. Это не дело, но хороший повод с ним поговорить. Завтра ему скажу наедине, что он ответит? Приколюсь. Придя домой я, под настроение заварил хэшку на молоке, да решил сходить вниз, отнести болгарские перцы, для Бибина, за капусту, которую он мне дал дня три назад. Рабочие расходились по домам, на прощанье Кришна дал мне пару биди, а Индра так и вовсе – три и я довольный и счастливый отправился домой. Как же здесь хорошо, не перестаю наслаждаться всем. Все в порядке. Продолжу работу с фотками. А лист получается довольно понятный. Все сделал, теперь можно и в джопри.

        И решил,я устроить себе ужин в джопри. Развел свой костерок, сделал чапати с сабзи и далом, забил трубочку хэша. Поел, перекурил, сегодня биди у меня много. Хорошо-то как! Пришел домой, закусил все это спелым персиком и все, пора закругляться. Разложу солитер на ночь. Вот и все можно еще перекурить и спать... А между тем одиннадцать опять...

        18.07.05 День начался для меня в 3.30. Встав, провел йогу, прочел мурли, поел и отправился на работу, в годам. Дождь лил не переставая и протусовавшись там, помогая рабочим, около одиннадцати, т.к.делать было мне особо нечего, Брюс меня отпустил. Я промок насквозь, а для моей больной ноги которая стала немного ухудшаться это было совсем некстати. Пока другие ходили собирать фрукты, Индра, а потом и Кришна дали мне по паре биди и придя домой, я перекурил, приготовил сабзи из своей фасоли с томатами и картошкой, сделал тесто для чапати и лег отдохнуть...

        Проснувшись около двух, я быстренько перекусил и несмотря на усиливающийся дождь опять пошел на годам. Пока дошел снова промок насквозь и поэтому стоило мне только показать Брюсу свою ногу, как он отправил меня обратно. Ну, и что мне теперь делать? В шесть договорились встретится с Индрой у реки в джопри. Шибу должен принести поллитра...

        Придя домой, по дороге взвесив все за и против, поскольку время еще только около четырех, я решил начать свой праздник, заварив полкуста на молоке. Похоже уже, через полчаса, меня начало забирать, стало быть ночка будет бурная. Брюс сказал что завтра необходимо будет собирать томаты, причем опять ящиков десять, пусть зреют на годаме. Так что завтра дождя быть не должно. По крайней мере он должен будет выделить мне пару часиков на сбор. Надеюсь что все так и произойдет, а пока... Сижу, слушаю Лакримозу и пишу эти строчки.

        Посмотрел давеча клип Телевизора, который мне Тимур на компакт записал вместе с фотками. Очень его жалко, но это его роль. Он должен быть там, а я здесь. Но может, когда-нибудь Миша и приедет. Попробовать сделать фото-лист? Почему бы и нет.

        Смотрю фотографии и зло берет, как же они все любят такого Максимчика. А это всего лишь небольшая частичка меня. В глубине души есть все, почему люди не любят все? Потому как санскары грязны у всех, и приносят они только вред, я не смог полюбить Алену полностью именно из-за этого. В не ... Читать дальше »

         17.07.05 Встал я сегодня, полпятого. День начался как обычно с йоги и мурли. Затем я позавтракал и к восьми отправился на годам. С томатами никакой работы нет, так что Брюс сказал чтобы я обучался годамным делам. С утра он отправил меня с Раму и еще одним йориком смотреть и помогать им собирать фрукты. Пошел дождь, я весь промок и мне пришлось сходить домой, переодеться. Затем мы вернулись на годам и поскольку дождь продолжал лить, мы дружно готовили упаковочные ящики, накладывая в них хвою и заворачивая особым образом газеты. Как только дождь прекращался, Брюс забирал всех рабочих собирать персики. Так прошла первая половина дня.

        Придя домой на обед, я слегка вздремнул, пару часиков и к трем опять пошел на годам. Там никого. Собирают. Я продолжил свою работу с ящиками. Рабочие периодически приносили ящики, я раскладывал персики, т.к. их надо было сушить. Электричество, которого с утра не было, появилось и для сушки мы стали использовать вентиляторы. Вот и все, день незаметно прошел. Настроение у меня было весь день оптимистичное и полное энергии. Полдня не курил легко, нет и нет, но в обед все-таки не удержался, тем более, что рабочие мне дали пару биди. Вечером же, спустившись вместе со всеми к реке. Когда все разошлись мы договорились с Индрой, что завтра у нас с ним холидей на двоих, я взял еще одну биди и пошел к себе. По дороге домой возникла мысль, а что если поставить брагу, причем на конопле. Немного персиков, сахара с дрожжами, пару кустов конопли, и через неделю, 10 литров воды превращается в ганджа-брагу (интересно, что это такое), а то дрожжи надо как-то использовать, заодно и народ приколю. Так еще никто не извращался, во всех Гималаях, это уж точно. Так и сделаю, надо срочно купить 3 кг сахара и не тормозить, посмотрим что из этого выйдет.

        Итак, сегодня у меня, на вечер две биди и трубка. Придя домой я немного поработал с компом, как стало темнеть, поставил Сивару Каям и отправился в джопри. Разжег хороший костерок, курнул, и того и другого, кстати еще раз убедился что трава перестала действовать. И решил я написать письмо Алене, поздравить ее хоть как-то, т.к. никакой возможности позвонить сегодня не было, а у нее все-таки день рождения - 29 лет, совсем большая девочка. ... Читать дальше »

        16.07.05 День начался очень необычно, я проснулся за десять минут до будилы, тем самым поставив рекорд этого месяца. Звучит смешно, т.к. проснулся в 3.20. Но главное событие дня произошло чуть позже. Вымыв голову и выпив кофе, я обнаружил на кухне, что Джулай опять сидел на кухонном столе, попытался согнать, - не уходит, залез на мою резательную доску, такого выдержать я уже не смог, схватил, отшлепал и швырнул в сторону, да не рассчитал сил. Получилось довольно сильно, вдобавок он неудачно приземлился и... сломал позвоночник. Он стал биться в агонии и брызгать откуда-то кровью, похоже изо рта. Поняв что я сделал, и за секунды оценив, что спасти уже нереально, я просто взял его и зашвырнул подальше в джунгли. Чтобы не мучался. Затем немного в шоке от себя, пошел и спокойно провел час в медитации. Клонило в сон, но йога была сильная. Чувств никаких, только недоумение от того, каким я стал. В мыслях спокойная уверенность, это - Драма и ничего не изменить, в конце концов я тоже готов умереть в любое мгновение, я в таком же положении как и все, и это все – херня. Смерти – не существует, это лишь глупейшая иллюзия. Вот так начался праздничный денек Хорелы. Сказать кому, не поймут. Как так можно. Я же, просто, с утра пораньше убил котенка. Можно ужасаться сколько угодно, но разве может кто-нибудь похвастаться тем, что он за свою жизнь никого не убивал? Муха, рыба, даже съеденные яйца, разве это не то же самое? Одной смертью больше, одной меньше, не важно. Самое главное, что я отлично понимаю что и моя смерть также неважна как и его, поэтому просто, - прости дружище, я не хотел. Для меня это был очень жестокий урок. Вот тебе и контроль чувств... Это возможно с катализировал и гашиш, я бы даже сказал сдетонировал меня на гнев. В этом сомнений нет. Вывод один – больше никаких домашних животных.

        Затем я прочел мурли и сел за комп.

        Вышел глянуть на птенцов, а там тоже Смерть побывала, гнездо опрокинуто птенцы внизу, один живой один дохлый, а третьего не нашел. Вот так денек, с утра уже две смерти. Что бы это все значило? Гнездо поправил, птенца положил обратно, может родители и помогут ему выжить, они тут же. Посмотрим, но это все - какие-то знаки мне. Мне это все не нравится, сегодня ожида ... Читать дальше »

        15.07.05 Немного проспал, но все же встал я, раньше чем обычно. Помедитировал, прочитал мурли, поел и к восьми пошел на годам. Брюс сказал что сегодня я работаю со всеми, учусь годамному делу. Я сел учиться упаковывать фрукты, да так и проработал до обеда. Кришна втихаря дал мне кропалик свежесобранного. Я решил оставить его на вечер, сам же в обед обошелся биди данными мне Индрой. После обеда немного вздремнул и пришел к годаму лишь около трех. Работы особой не было, я просто потусовался часик и вернулся к себе. Начался вечер в джопри.

        Света нет но есть джопри, костер, полграмма ганджа и две биди. Что мне еще надо? Ушел я в медитацию и вот что мне подумалось:

        «Если Брюс меня поймает, я просто ему  скажу что я – обычный человек, почему я должен быть Святым? Я – панка-йог. У меня с Ним своя йога. Вот поэтому-то, я никогда и не называл себя раджа-йогом. А вообще-то, мы все – раджа йоги. Когда-то были раджа, а теперь йоги. Я – по-любому твердо продолжаю свой духовный путь, и в этом у меня не остается ни каких сомнений. Я выбрался из людских пут, и как бы я не заблуждался мне уже никогда не стать человеком. Рядом со мной смогут стоять лишь Братья Истины. Мы, не отрицаем эту человеческую реальность, как это делают все остальные религии. Наш путь – Светел и Свободен. Мы – стремимся к Свету, и не хотим его достигать. Нам нравится сам полет, причем выделывается кто как может, но нам уже на землю не вернутся. Мы преодолели земное притяжение и сломали пульт управления. Мы чертим в пространстве причудливые узоры наших жизней, стараясь быть неповторимым и похожим на других. Печальная сказка со счастливым концом, которому все пофиг....

        Я просто не смог все скурить, трубка сама подсказала, когда остановиться и погасла.

        Не понятно откуда придумался пахари-анекдот: «Одного местного йорика изловили со стогом конопли, судили, объявили день наказания – публичное сожжение стога. Народу с близлежа ... Читать дальше »

        14.07.05 С утра проснулся как обычно,

                                             лишь только около семи.

                        Помедетировал привычно

                                            и мурли Баба проглотил.

        А вскочил я на самом деле на измене - проспал, звоню Брюсу – тишина, он уже уехал. Труба опять подвела, звонок был не слышен, да и тело – предательски заснуло, хотя и просыпался раньше. Но делать нечего – вставать за руль. Полчасика йоги, авьект мурли, причем думал хоть пару строчек надо взять, открыл смотрю, а мурли то всего меньше одного листа, стало быть – соответственно Драме. На завтрак времени не оставалось, я прочел, выпил кофя, тут позвонила Какху, спросила когда я приду за молоком. Я ответил сейчас и пол восьмого я уже был в гестхаусе. Брюс мне ничего не передавал, значит я исхожу из вчерашнего разговора. Мы с Раму – чокидарим на двоих. Придя на годам в первую очередь я отправил Раму со всем народом собирать персики, он знал куда. Они обернулись за час. А затем послал его чокидарить. Канту был на другой стороне, Сундар у реки. Рабочие знали свое дело и мне нечего было выпендриваться, поэтому я просто сел в йогу на годаме. Ко мне подошел Кришна и сказал, что Раму сделает гандж. Я глянул и действительно – Раму, по ходу своего чокидарства с любовью натирал траву. Когда же через полчаса он пришел, он показал мне добрый грам свеженатертого гашиша. Я прикололся... Ну дают!)) Кришна тоже показал свой кусочек и они оба со мной поделились. Тут меня прихватил живот и я пошел домой его чис ... Читать дальше »

        13.07.05 Проснувшись и встав полшестого, я курнул, медитнул, поел, собрался и зайдя к Брюсу за документами, отправился в Рамгарх. В Рамгархе зашел в Банк, сделал все операции, что от меня требовались. Свою книжку трогать не стал, еще то время не пришло. Вчера перед сном, да и сегодня в йоге пришла мысль вообще в августе положить на счет аж тыщу. Надо возвращаться на круги своя, но как-то лениво. Клятвы и обещания больше не хочу себе давать. Эмоции и чувства опять обрели силу и контроль надо мной. Состояние уже по-жизни – уравновешенное и спокойное, ни каких обломов нет. Просто все вертится, крутится. Весь мир видится бесконечной игрой чувств. У людей есть ум, эго движет их по жизни, что касается меня то мне кажется ничего у меня больше нет, но я-то есть, стало быть история "Ниочем" продолжается. А, пойду-ка я да насобираю листвы на засушку, все равно делать не хрен. Сделал дело...

        Я немного отклонился от темы и так продолжим, Рамгарх... Сначала я сходил вниз и купил пять метров пленки, как и было заказано Брюсом. Встретил там немного уставшего Манеша и хоть Раван мне и нашептывал затусоваться с ним, припомнив ему, его желание - когда-нибудь нажраться до упада, он приглашал меня как всегда на ланч из какого-то гурманского продукта, но я сказал что у нас тоже работы немерено и время у меня пока нет. Всему должно прийти свое время. Мне его жалко, у него нет ни Веры, ни Мечты, он просто живет, претендуя на почтение в старости, но теряется сама Жизнь. Я чувствую, что могу ему помочь подтолкнув к Богу, либо дав понять, что он дурак. Т.к. быть на таком посту и вести себя как локик все равно что сидеть между двумя стульями – не получишь ни того, ни другого. Ладно, посмотрим...

        Затем я позвонил в Свердловск и хорошо поговорил с Таней, она перешла в десятый класс и сказала, что мама её одну сюда конечно же не отпустит, но тем не менее, она бы с радостью приехала. Я сказал, что может на следующий год, но когда-нибудь и она приедет к дядюшке Максу. Это все дурацкие игры Майи. Я бы хотел ее здесь видеть просто для того, чтобы посмотреть, что же будет дальше. В том что моей Чистоте ничего не грозит я не сомневаюсь. Нет такого саньяси в отношениях с женщинами как я. Мне секса не надо, приколов давай! Похоже это мой девиз по-жизни. Когда все успокаивается мне хочется замутить и запутать, чтобы потом вновь было что ра ... Читать дальше »

        12.07.05 Проснувшись часов в пять от того что Шибу встал и ушел я продолжил свой сон под звуки дождя. Часов в семь позвонил Брюсу и сказал, что пока дождь не пройдет я не выйду. А дождь и не собирался прекращаться. Я встал помедитировал, нога болела и я не представлял себе каково мне будет скакать по горам в Рамгарх. Но дождь все шел и созвонившись с Брюсом мы решили перенести поход в Рамгарх на завтра. Уфф... С плеч гора... Я сказал что я – дома, если что пусть звонит. Мы договорились что как только дождь пройдет мне все-таки надо будет успеть собрать томаты.

        Около двух я поднялся наверх и к своему удивлению собрал три ящика томатов и немного мирча. Индра передал мне пачку биди, а Кришна оставил мне хабарик, сказав что это ганджа, придя домой я сразу его выкурил, да, вкус чувствуется, но меня это особо не тронуло, поэтому сходив к речке и перекурив с Шибу и Бибином, я вернулся к себе, выпил стаканчик хэша, закурил и провел прекрасный вечер в джопри наедине со своими мыслями.

        Что и говорить, Зыкато!!! Придя из ночного джопри я решил немного перекусить, но получился хороший ужин. А мысли которые меня посетили в шалаше были такие:

        «Сижу в шалаше, хорошо! Ничего не скажешь больше. Костер – горит, звуки Эньи навевают мечтательное настроение. Биди – есть, чаек попиваю... Как ребенок могу сказать: «Теперь я "настоящий пахари", курю биди и блек гольд и пью индийский самогон»... Биди – это что-то... Никогда еще я так беззаботно не жил и не чувствовал себя.

        Здесь нет ни каких страстей, чтобы на что-то садиться. И не будет. Я смотрю, каждый из горцев прошел многолетнюю школу ганджа и вернулся. Даже Индра, говорит лет пять на ней сидел. Я тоже могу пару лет поколбаситься и стану простым пахари. Но у меня есть Безграничное Знание и в этом мое преимущество перед вс ... Читать дальше »

        11.07.05 Да, бои с Майей продолжаются. Можно сказать пишу из её пасти. Т.к. одному Баба известно, что меня ждет сегодня вечером. Соберется ли у меня народ и засвечусь ли я, я не знаю. Какая же она все-таки хитрая, всегда придумает непредсказуемо соблазнительную ситуацию. Победа возможна если ты знаешь какая ситуация придет и будешь к ней полностью готов, но в том то и сила Брамина, что он должен быть всегда готов к любой ситуации, не важно какой Майя не закрутит сюжет. И эта сила - Сила Послушания Шримату Отца, т.е. Сила Преданности Богу, потому что только Сила Советов Всемогущего и может противостоять изворотливости Майи. Ни какой человеческий ум, пусть даже знающий о трех аспектах времени, так просто с ней не справится, этот путь гораздо труднее и на нем оступиться можно всегда, даже на казалось бы ровном месте. Поэтому умный всегда выбирает послушание, а я – дурак пытаюсь жить своим Сердцем. В духовности вещи часто становятся прямо противоположными материалистическим убеждениям. К сожалению, на горьком опыте могу сказать что все победы ума – временны, рано или поздно он начинает сам себя опровергать. Поэтому должен быть какой-то другой путь, почему я не могу следовать Шримату постоянно? Не судьба?

        Ладно, нечего париться, посмотрим драму, что будет дальше а пока могу немного описать сегодняшний день:

        Проснувшись около шести от звонка Брюса с предложением посмотреть за обезьянами, я встал. На улице между тем начался проливной дождь. Я принял горячий окат, т.к. несмотря ни на что, свет был. Посидел час в хорошей медитации, прочел мурли, поел и поскольку дождь собрался лить весь день, спокойно лег спать дальше. Подремав часик, встал и под сладкие мелодии "Эньи" засел за комп. Такие деньки пока редкость, свет есть и дождь идет. Поэтому терять их даром желания нет.

        К двенадцати я поднялся наверх к Брюсу, взял молока, поговорили, затем сходил на годам, рассортировал томаты, собрав еще пару ящиков на отправку, и все. Идет дождь, ... Читать дальше »

        10.07.05 Несмотря на вчерашний день проснулся и встал я в шесть часов, довольно просто. Помедитировал, прочитал мурли, словом, все как обычно. Никаких отрицательных эмоций, вчера это вчера, но сегодня другой день. И вновь я чист и пробужден. Баба говорит быть неколебимым и нерушимым, не должно быть каких-либо колебаний или разачарований в уме. Панка-йога путь постоянных движений вверх-вниз, но то, что остается недвижимым это и есть мое истинное Я, которое продолжает поддерживать связь с Отцом и пусть я – недостойный Брамин, я не хочу насильно переламывать себя, чтобы потом взорваться в самый неподходящий момент. Я чувствую, санскары должны сгармонизироваться сами. Шокирующие усилия – это не путь к Освобождению. Мне просто безразлично, что там в драме. Сегодня я не курю, потому что курить нет, ну и ладно. Нехватка чего-либо не должна влиять на мое состояние. Я готов работать, но работы нет. Я позвонл Брюсу и сказал, что я – дома, если что, пусть звонит. Брюс согласился. Къя каро? Кам то хе (Что делать? Работат-то есть), надо бы прополоть томаты, но я думаю займусь этим во второй половине дня, а пока, я поем и затем поработаю с компом.     

            После компа я немного вздремнул, затем поел, и тут около двеннадцати позвонил Брюс и попросил выйти последить за коровами, чтобы мои томаты не потоптали, за место Канту, который пошел на обед. Я с радостью прибежал наверх, посидел, пообщался с рабочими, а затем решил взяться за прополку томатов. Мимоходом собрал один ящик спелых, половину полей прополол, прядя на годам рассортировал их, упаковал и отправил. Вот весь день и прошел. После работы ко мне зашли в гости пара рабочих, договорились когда следующая «культурная программа», затем я сходил к речке пообщались с Шибу и Бибином (одним из соседей с горы шудр) и решили забухать завтра. Ни у кого денег не было и я дал оставшуюся сотню. С Индрой также договорился на счет хэша. Я был задумчив, еще бы, я переместился в их глазах на много ступеней ниже. Ох уж эта обусловленность ума, которая заставляет нас все время кого-то судить да еще и по себе… Мне же – похер. Слегка обломавшись, что сегодня ничего не будет, мысленно прикалываясь над тем, как все таки быстро вылезли мои санскары алкоголика, как будто никуда и не уходили на полгода. Ну да не долго им здесь быть осталось.

... Читать дальше »

        9.07.05 День начался с Амрит Велы, хоть я и встал лишь около четырех, тем не менее йога и мурли прошли вовремя и позавтракав к восьми я отправился на работу. Встретив по дороге Брюса, я сказал что сейчас я довяжу оставшиеся томаты, а во второй половине собираем 10 ящиков, как и договаривались вчера. Он пошел собирать с народом яблоки. Я довольно быстро закончил с томатами и пол-одиннадцатого пошел домой на обед, предварительно сказав Брюсу, что я вернусь с обеда в час.

        Вернушись я остирал замоченное, перекусил и вздремнув полчасика, к полвторого пришел на поля. Раму уже начал собирать. Я присоединился к нему. Мы собирали все подряд, оставляя только немного томатов на будущее. Сегодня, когда все подсохло я заметил некоторые места, где начался фунгус. Но страшного в этом уже ничего нет, т.к. основной урожай уже вырос, а на будущее я особо не надеюсь.

        С одного нижнего поля мы собрали 7!!! ящиков, затем прошли все оставшиеся и набрали всего 2 ящика, но собирали мы уже только зрелые. Зеленые пока пусть продолжают расти. Итак, для сегодняшнего дня 9 ящиков – рекорд сезона. Опять довольно много из поспевших томатов имели разные типы фунгуса и Брюс охал и ахал, как всегда преувеличивая наши потери. Однако объективно, я могу оценить потери лишь в 10% и считаю это нормальным результатом и паниковать тут нечего. Наука на следующий год – больше спрея антифунгусного. Рассортировав все, около пяти я вернулся домой.

        На годаме, Индра шепнул мне втихаря, что они вчетвером собираются сегодня забухать. Я сказал что может быть приду. Поэтому придя домой я опять почувствовал, что попал... Два дня чистоты опять вникуда, а ну и хрен с ней. Потусовавшись я сходил к реке под предлогом набрать воды, там сидел Сундар. Пока набиралась вода я пошел и искупался, река дала мне достаточно сил, чтобы успокоиться и ни о чем больше не думать. Плыть по течению Драмы, оставаясь ото всего отрешенным. Пришли рабочие и стали ожидать Шибу, который должен был привезти бухала из Бхимтала. Немного посидев с ними я, пригласив их потом к себе в гости, вернулся домой. Индра тайком дал мне три бири и я насладился курением в своем джопри ... Читать дальше »

        8.07.05 Первый чистый день прошел без особых напрягов и проблем со стороны санскар. Проснулся и встал около пяти все йоговские дела сделал, затем отправился на работу и весь день провел с томатами, подрезая листья и перевязывая их, а вечером, придя домой посидел за компом, немного подправив свои записи да и лег спать.

        Письмо из России наконец-то меня достигло, оно было наполнено любовью родных и близких...  Мама, Наташа и даже пару строчек было от свердловской Тани. У них все по-прежнему, а папа поутих. Приятно было получить первый раз послание от сестры, несмотря на то, что оно было очень бытовое. Танюшка вновь мною заинтересовалась, стало быть надо поддержать контакт. Ведь буквально вчера я отправил письмо и ей. Стало быть интерес обоюдный. Одна лишь небольшая проблема, - адрес ее изменился, но поскольку она написала свой телефон, то мне не составит труда ей позвонить и сказать о том адресе на который я ей послал. Письмо дойдет так или иначе, ей просто надо будет туда сходить и предупредить людей. Она тоже, без проблем в голове, сама простота и легко это сделает. А вот, какие мысли мне удалось записать в дневник, т.к. комп был в отключке по причине отсутствия электричества:

        «Все робятки, - Новую страницу Жизни, мы начнем.... Вот и началась для меня веселая пора усилий. Вновь собирать «осколки чести», это я люблю. Самое тяжелое время наступает вечером после работы, когда ты свободен от обязанностей и ты остаешься один на один со своими мыслями, желаниями и санскарами. Состояние – нервозное, это все-таки первый день, но относительно того, что ожидает меня впереди, это - ничто. Комп мне здорово помог. Проковырялся в нем до темна, а затем и спать лег. Главное – не давать волю слабым мыслям и делать хоть что-нибудь, не сидеть без дела. Спасение в карме, а карма моя - томатная. День прошел, что ж, я довольно легко его выдержал, но самое главное, что сегодня я уже остался чист - полностью.»

Освобождение.

        07.07.05 Итак сегодня началась новая история моей жизни в МонПаризе. Надеюсь она будет намного светлее предыдущих месяцев. Немало измен я испытал со своими санскарами. Наступила пора освободиться от всего этого бреда, иначе мне здесь больше делать нечего.

        Я опять стою на развилке двух дорог. Одна ведет меня к жизни в освобождении, она проходит через много интересных и увлекательных свершений и наполнена Счастьем Жизни. Другая проходит через темную сторону жизни, борьбы и разочарований, полна неожиданных взлетов и горьких падений, в ней уничтожается все остатки моего эго, рушатся все взаимоотношения с людьми, я остаюсь либо вновь запутанный в сети Майи, либо в полном одиночестве. Боль и страдания ждут меня на этом пути. Куда я поверну на этот раз? Глупый вопрос, скажете вы, но я к сожалению этим и отличаюсь от большинства разумных существ, тем что я не вижу большой разницы между разумностью и глупостью, и поэтому я готов испытать все. Мне одинаково интересно было бы пройти и через все тернии, но... Зачем? Сколько можно? Мое духовное тело, также как и физическое покрыто многочисленными шрамами и раны едва только успевают заживать. Я много раз выбирал этот путь и чем он кончался? Тем, что только чудом Божьей силы мне удавалось вновь вывести свой разум на чистую воду. На этот раз я попробую прорываться к Свету путем Чистоты и Радости Бытия, т.к. мне это сделать ой, как нелегко. Путь полного опустошения мне знаком. Это путь слабостей и потерь. Путь усилий, любви и счастья Побед, мне так же знаком, но выйти на него, после того как уже создал о себе какое-то общественное мнение тяжело. Интересно, что оба они ведут меня к одной единственной цели – улета из этого мира в просветленное состояние души, где нет уже никакой двойственности, где Истина присутствует во всем твоем существе, безо всякой альтернативы.

        Итак, я выбрал первое, хотя сейчас мне кажется было бы намного легче вновь отдаться всем слабостям и смо ... Читать дальше »

            6.07.05 Ну вот и все. Печальная история подошла к концу, у всех пропастей на краю я быть больше не желаю. У меня остался один месяц, чтобы вновь доказать всем свою Победу, хотя, кажется, что она очень далека. Я все же продолжаю упрямо идти к своей Светлой цели и я её достигну. Сегодня утром я позвонил Брюсу, сказал что у меня температура и я сегодня не приду. Не знаю, что он мне ответил, связь была плохая, но я, не обращая внимания на повсеместное чокидарство, т.к. лангуры опять пожаловали, продолжал спать. Пока есть что курить – курю и ни о чем не думаю. С завтрашнего дня берусь за ум окончательно и собрав последние остатки духовных сил буду пробиваться к Баба всеми мыслимыми и немыслимыми способами, на сколько это возможно. Тело чувствует себя нормально, надеюсь отходняки ото всей херни прошли полностью. Завтра начинаю вкалывать как сто китайцев. Карма всегда помогает йогу в трудные моменты и это единственно верный способ прийти в себя.

        Мой рейтинг на нуле и вновь придется покорять сердце Брюса. Отец, дай Брюсу достаточно ума, чтобы меня понять и вновь принять. Как не крути, а я от него здорово зависим. Одно его слово и я попрощаюсь с МонПаризом, а это для меня – хуже смерти.

        Вечером, поднявшись к Брюсу мы душевно поговорили, слава Баба он меня более-менее понимает. Я сослался на болезнь, в общем, на первый раз меня пронесло, но больше допускать мне такой херни не надо. Беру себя за жабры и начинаю новую историю которая называется – «Освобождение». А сейчас курну и спать, завтра надо встать рано и провести Амрит Велу как положено.

        Забыл сказать, что я наконец-то взял себе очередного котика и имя ему дал - Джулай, просто Июль.

        5.07.05 Ну что дорвался... Нажрался вчера как скотина. Проснулся в девять часов, в доме срач, рядом блевотина. И как выяснилось позже, заходил Муна, пытался меня разбудить, но я проснулся только тогда когда пришел Индра, причем с бутылкой. Ердынаякташ паданараланг!!! Глотнув и курнув, а затем заварив  и выпив стакан травы я пошел в Рамгарх. Взял денег, на книжку решил не класть, зашел на почту получить письмо от родителей, я был уверен на 100% что письмо есть. Однако нет слов, - димак кхараб... Получив, я забыл его в одной из телефонных будок. И ни каких чувств. В душе полная пустота, сам поражаюсь. Похер... Есть уверенность, что я его не потеряю, а когда прочту, какая разница, неделей позже, неделей раньше. Позвонил и проговорил по 100Rs с Аидой, Стефаном и Ленькой. Алены не было, а Ленька... Он говорил с каким то смущением, похоже он уже стал меня забывать по-настоящему, но наверно это и к лучшему, ведь все те души остались далеко позади от моей настоящей Жизни. Стефан обещал приехать и поговорил со мной с большой любовью, признаваясь в братской Любви. Голос его был уставшим от жизни. Похоже он уже пересытился своими танцами. Я сказал что лет через 10-15 он ко мне приедет насовсем и я пообещал построить для него здесь пару комнат. Невольно пронеслась мысль: "Ну давай, весь народ сюда перетащим и устроим секс пистолс по-черному..." Придурок, у меня нет слов чтобы выразить Свое себе презрение, о Боги я хочу умереть. Возникла идея переехать жить и остаться спать в джопри, может какой нибудь голодный зверь мере ко кхаега (меня съест)? Но по неписанному закону ни один зверь, даже если и придет, меня кханать не будет. Как еще я могу испытать свою судьбу? Женится надо немедленно. Я должен получить гражданство и тогда я полностью свободен от Ашрама. Даже если меня выпрут отсюда, Индия приютит. Но я не хочу терять это место. Лучшего придумать невозможно. Брюс на самом деле уйдет на пенсию через 3 года, мне надо как угодно выдержать этот период и получить его благословение на трон МонПариза. Только как мне жить? Крыша стала ехать не по-детски. Бестелесность... Тело почти не чувствую, есть только боль в душе. Брюс вида не подал, но по рассказам Муны понимает, что у меня не все в порядке. Я уже ему сказал, что мой димак стал кхараб. Муна все свалил на приведение, это всяко лучше чем реальность. Реальность этих мгновений Бытия – ужасна. Я вновь стал печальным ангелом смерти. Я опять в бурном потоке Бытия, что делать? Он грязный.

  ... Читать дальше »

            4.07.05 Да, так вот и прошел вчерашний день. Санкары ни с того ни с сего разошлись до такой степени, что я серьезно хочу забухать до сих пор. Держусь из последних сил, просто не представляю как мне сняться с этого состояния по другому. Спасения мне нет... Я просто идиот... но я сделаю это.

       И я это сделал... Я поднялся к годаму и для начала попробовал договориться об этом с Индрой, но он сказал что сегодня не сможет. Тогда я, - придурок, пошел вниз к Шибу и... Сначала не скрываясь покурил, а потом сказал, что сегодня я готов напиться, но если не сегодня, то значит никогда. После непродолжительных раздумий Шивсингх решился и взяв оставшийся полтинник пошел... Несмотря на то, что шел дождь, я был уверен что он придет и принесет нам поллитра. Итак, что мы имеем. Теперь о моем падении знают Индра, Шибу с которым я в пух и прах разосрался в прошлом году, и возможно тот который доставит мне еще не мало проблем, и один йорик с той стороны. Интересно, когда об этом узнают все? Удастся ли сохранить это в тайне? Думаю что нет... Очень маловероятный шанс есть только если я этого больше не повторю. Но смогу ли я справиться с этой задачей? - СМОГУ! Т.к. я – Дома.... И все же я – духовный урод.

        3.07.05 Сижу дома, на работу не пошел... Уборка. Просто наваждение какое-то. Хочу посидеть с Индрой, выпить, курнуть... Я – придурок. Я могу лишиться всего, если он проболтается. Но я вижу он просто одинокий йорик, который даже не пытается выбраться из тисков индийского общества и он знает это. Он не дурак. Он похож на моего друга детства - Серегу(Зубило), и это не прикол... Может сам Раван воплотился в его тело, чтобы меня столкнуть вниз. Но я слишком высокого мнения о себе, у него своих забот хватает. Чтобы меня столкнуть Раван не требуется, достаточно в нужное время появиться более менее, нормальному человеку с бутылкой и все. Я – готов. Неужели я все-таки поддамся искушению? Что ж, посмотрим драму отрешенным взглядом. Стемнеет, схожу вниз. Что тут говорить, люблю искать «приключения» на свою жопу. Это тоже одна из моих санскар. Скучно жить видите ли ему стало. Это плоды прошлого месяца. димак кхараб и слабость легкого депресняка. Ну Раван, я до тебя когда-нибудь доберусь. А я – все такой же...

        Все, ппц... Иду и прошу купить бухала...О Отец будь со мной и сделай все наилучшим образом, не как всегда - через ...

        Cходил, дождался как Шибу уйдет. Конечно же никого там не было, Индра бухает на верху. Порыскав вокруг насобирал хабариков, нашел жевательный табак и взял его. Вернулся, попробовал покурить – отстой. Расковырял хабарики, извлек табак. Кое как покурил и все... Решил заварить хэшку, больше мне делать нечего, я завалил все свои экзамены. Я – подсел, теперь сомнений не остается. Что дальше меня ждет, опять не знаю. Приходит мысль договориться на счет бухала и забухать. О!!! Отец!!! Сделай со мной что-нибудь, но не дай мне потерять это место в Раю...

        Вот и все, зелье выпито, через полчаса похорошеет, через час будет вообще все по-другому, ... Читать дальше »

             2.07.05 Съездил в Найнитал.

              1.07.05 Чуть не сорвался.

        30.06.05 Ну вот последний день и настал!!! Придя домой, после работы, заварил чайку, выпил, курнул хабарик и все, сижу играю, слушаю «Крематорий» ожидая прихода. Сорок минут миновало, пока что ничего... Пошел поменял шланг от моего бачка, направив воду течь в танк. Возвращаясь, подходя к дому, я решил проверить лекарственные травы и сельдерей. Все пошло в такой рост, что мне невольно пришлось, там зависнуть на полчаса, прополов все что можно было.

        Через полтора часа, настроение заметно улучшилось. Я поставил «The Cure» и начал готовится в поход, в свой шалаш. Заготовил хвороста, теперь я знаю что это такое, т.к. по другому это назвать нельзя.

        Офигть можно, посмотрел на все это со стороны (сидя в туалете) и прикололся от души. Настоящее пристанище панка. По горам разносится то «Cure», то «Tuxedomoon». Я под довольно сильным допингом.  А громкость-то немерянная. А когда я стал понимать о чем они поют, то вообще –  просто печальная судьба у Смитта. Как только Брюс не видит что я панк? Он видит что я йог. Так вот что означает панко-йога, совмещать в себе чистые и грязные санскары и в соответствием со временем, по своему желанию их  использовать и прикалываться, не попадая при этом под их влияние. Руководствуясь только тем, чтобы приносилось добро, в жестких рамках...

        Трубка приобрела свой изначальный вид, а точнее просто Свой - прикольная форма, похоже она меня полюбила. Очень удобно держать и в то же время скрыто загнутая, так что никто и подумать не сможет что это трубка. Курилась десять минут. А я заметно поздоровел, такого горлодера я никогда себе в жизни не устраивал – дыхалка была не та. Теперь это уже не дыхалка, а жало какое-то В общем-то можно сказать что с утра все порядке, тело привыкло, только спать стал больше и мышцы слегка побаливают.

... Читать дальше »

        29.06.05  Написал письмо домой, в общем все хорошо и зыкато. Вот и подходит к концу страшный месяц беспредела, о котором так сказать я могу лишь спустя какое-то время. Снова я начинаю Жить по законам Бога. А в том беспределе - ничего нового... Все это лажа. Я живу в одних своих чувствах которых не так много, но которые достаточно остры, чтобы чувствовать печаль. Я не должен этого допускать, я знаю.

        Пора начать Жить. Сделав свои чувства чистыми и светлыми вновь, и тогда Жизнь вновь обретет свои краски. Собраться в точку и пережить неминуемые депресняки... Не впервой... Завтра последний день погружения в Печаль и все... Баас.

        28.06.05 Построил шалаш и провел в нем прекрасный вечер. Написал письмо Сереге.

        26.06.05 Ну вот началось... Не успело пройти полчаса, как понеслось. Через 20 минут понеслось. Что же будет через полчаса, через час, два? Разнесло по полной... Три-четыре кустика обобрал, сначала в скороварке заварил минут 10, потом с молоком и сахаром. Выпил и закусил. Господи за этот час чего я только не делал, и плясал, и каты каратэ вспоминал и учил... Ну вроде как восстановил ся.

        Пришлось приостановить работу файла «Adventure is continue» Я в улете полном и он все увеличивается... Всего полтора часа прет, а кажется часа четыре. На хинди так прикольно говорить я уже весь день на нем только, сам с собой и разговариваю. Очень долго прет. Пойти что ли прогуляться, сделать доброе дело,- переключить воду? Пойду...

            25.06.05  Вот он, первый чистый день, я даже ничего не пил и не ел – нету. Но Раван – тут как тут. Послезавтра засылает меня в Найнитал за мобильником. Как удержаться и не купить сигарет, не знаю... Все зависит от моего настроения в тот момент. А оно не факт, что будет на высоте. Тем не менее сейчас спать и все.

        24.06.05  Утром проснулся как с большого будуна, а крыша ехала еще все утро. Ночь прошла как в глюках. Все что я вчера съел возымело силу спустя несколько часов и меня продолжало колбасить. Нет желания ничего писать, день был напряжный... Ходил в Рамгарх, опять пришли камни и я там с ними разбирался. Также говорил с Санджуктой по телефону. У нее проблемы с ашрамом... Интересно это как-то связано с БК или нет? Тем не менее, она хочет приехать сюда. Мы договорились встретится в Понди в ноябре и потом, прокатившись через Мадхубан, мы решили вместе приехать сюда. Но может быть я возьму ее в Нагпур, может она захочет остаться в том ашраме Вамана Дхоте? Не знаю, там видно будет. Еще ведь и Аида собирается приехать...

        Для меня это будет очень серьезным вмешательством в ход моей садханы. Хотя он может принести мне немало интересного опыта. Возможно ли будет не потерять Свободу, не знаю. Думаю пожертвовать чем-то придется, но если это случится, это будет хороший шанс обуздать все свои дурные санскары и проникнутся духом Чистоты, т.к. будет возможность показать себя со стороны Старшего Брамина и это даже не возможность, а ответственная обязанность. Вот теперь пора спать..

        23.06.05 Утро - 4.50. Вот и День Освобождения настал. Хэш уничтожен весь, на это понадобилась еще одна неделя. Вот и все. Что же, новые приключения души с телом продолжаются. Эх, хорошо быть бестелесным. Нет тела – нет проблем... Ну вот и класненько, поговорив с Брюсом решили что в Рамгарх я сегодня не пойду, банк закрыт, а надо в банк. Пойду завтра. Сегодня же поработаю с томатами, кое кого подвяжу, принаряжу – два рабочих в моем распоряжении, так что зыкато, - диггинг сделаем. В общем расслабухи и выходного нет. Ну и не надо. Это не работа, это моя Жизнь. В который раз говорю себе и улыбаюсь – и это Здорово! И два часа на йогу и мурли перед работой у меня тоже есть.

        Денек выдался можно сказать на славу. Наработался вдоволь, безо всякого передыха. Пришла машина с камнями, пришлось контролировать и разгружать. Завтра ожидается еще. Вечер решил провести с Брюсом у него, поговорили ниочем. Его не переубедить он ничего слушать не хочет и мою точку зрения никак не может принять. Он прав что внешнее это зеркало внутреннего, но не на сто процентов. Внешнее может способствовать духовному росту, а может и понижать. То есть влияние есть и отказываться от него просто глупо. Ты можешь говорить сколько угодно что алкоголь на тебя не действует и ум остается под контролем, но какие мысли у тебя появятся, после того как ты выпьешь поллитра водки и в трезвом состоянии – разница будет. Почему люди не хотят это принять. А точнее те кто считают себя относящимися к духовности. Дух первичен, нет сомнений, но вторичная материя еще как влияет на него. И избавиться от «притяжения Земли» не так то просто. Кому я все это говорю? Себе? Не знаю.

        В общем, в слегка расстроенных чувствах вернувшись домой и не смирившись с отсутствием курева, я вырвал куст пномпени и заварил все свежаком, съел все это, запил настоем и не знаю теперь что будет, но количества было – стакан не меньше. На сон грядущий сыграю разок в картишки умоюсь да и спать. Если получится... Все, девять часов, делать неча, спать пора.

        21.06.05 Да, стоило переименовать свою книгу как моя жизнь на самом деле превратилась в это. Состояние очень соответствует действительности. Мне никак не остановиться. Скурить все что есть? И не запасаться более? Но это уже последний шаг. И чего меня так прет? Свобода? Не знаю... Я близок к панике, но мне все равно. Как такое может быть? Вот так состояние... И опять я не знаю что и как дальше. Завтра начнется первый сбор томатов. Смею заметить что из повседневной жизни ушло Счастье. Есть покой и все. Это плохо. Все очень просто. Какое-то все дурацко-глупое. Немного перекусил, курнул и в люлю. Музыка для сна... Последний пасьянс. Вот и все... А местные жители, каверзы чинят. Чтоб не повадно было. А то понаехали, понимаешь, иностранцы. Кусок Бхарата отобрали, замков понастроили и прутся - как им зыкато...

        20.06.05 Все, надоело, не могу больше. Это навязчивая идея подсадки на траву меня уже достала. Слезть оказалось не просто, но и не трудно. То что хочется курить, тоже очередная бредовая идея моего измученного воображения. Нет. Не хочется. Пытаюсь удовлетворится одной чайной ложкой травяного чая и все. Надеюсь это просто меня вырубит и все. С играми на компе тоже уже давно пора кончать, только время отнимают и потом тупят. Надо браться за потерянный ум. Пора писать письма и начинать расслабляться по белому, а то я себя совсем замучил отсутствием какой либо дисциплины и позволяя себе все, что левой ноге захочется. О Отец, протяни мне руку помощи, я не хочу снова садиться на всю эту дрянь. Сколько же можно повторять одни и те же ошибки? Десятки или сотни раз? Но я здесь совсем один и это сознание тоже здорово расслабляет. Мысль, типа "Я никому не нужен", – не правда. Я нужен по крайней мере этому месту и без меня ему станет плохо. «Я расскажу как плачет Тайга, без мужика ей одиноко» Я не имею право на такие слабости. Вроде и все.

        Но нет. И все таки мне никак не удержаться от этого... Я закуриваю и спать, аппетита нет. Хотя все и приготовил, есть - не хочу. Я что перешел на одноразовое питание? Похоже на то. Утром восемь персиков на завтрак, обед хороший, а ужин не хочу. Курну да спать постараюсь. Нашел жареные кабачки, до завтра не дотянут, пришлось съесть, таким образом поужинал. Наверно я уже легко могу писать вслепую. Скорость хорошая. Почти со скоростью мысли. Мысли – замедляются, печать ускоряется.

        Этот месяц я вообще живу с третьего числа с тремя рупиями. Вообще забыл что такое деньги, все постепенно кончается, а мне по барабану. Сабзи и чапати есть всегда. Только масла не хватает, хотя пока еще есть.

        Неужели меня долбануло? Пасьянс? Спать? И все-таки я опять под конец дня расслабился  до конца. Курнуть, в ванну и спать.

... Читать дальше »

        19.06.05 Приезд Тары, это событие я еще постараюсь описать, но самое главное – накатило... Враг оказался достаточно силен и остановиться с куревом уже кажется не так то просто. Легко проходит день, но наступает ночь, я один и ... Нет слов одни маты, - привычка сформировалась, проворонил. Ну и что теперь? Курну...

        Итак главные достижения дня, с Тарой все в порядке отношения близкие и простые. Дом говорит начну строить после Брюса, это уже подтверждено почти официально. Спрашивала на счет компа, типа может мне прислать... А зачем мне еще один комп? Мне Бахадура хватает. Кроме музыки и писанины меня мало что интересует. На счет дальнейшей судьбы МонПариза, сказала интересную вещь, что Мать говорила – это очень особое место в ментальном плане и мы должны его сохранять, оно не для бизнеса. Это прежде всего, как духовный остров, а не фруктовые сады приносящие прибыль и она не против, если мы превратим все это просто в обычные джунгли, даже пусть и не ореховые. И тогда сюда будут приезжать различные лагеря для практики йоги и медитации. А я их буду уму-разуму йоги учить.

        Ну и понеслась. В траве нет никотина, а хочется его. Зато потом прикольно, ничего не хочешь, - ни есть, ни спать. Пасьянс на 10 минут? Поигрался и в люлю У меня просто нет слов, один гобар... Похоже у меня уже просто крыша едет с этого хэша причем конкретно схожу с ума... Жаль Сереги нет. Я бы уже обратно невернулся. Колбасит до предела. Вот тебе и тери джатка центел мара... Усееее...

        18.06.05 Не так просто и легко оказалось остановится, хэш то есть везде и всегда. Курнул трубочку свежего, пробило на «Крематорий» А все-таки полегчало. Надоело мне надувать мыльные пузыри, курится и курится, работается тоже без особых напрягов, надо просто пораньше ложиться спать, чтобы Амрит Велу словить и нечего парится. Мастерски провел игру, чтоб еще такое сделать... Состояние прикольненькое. И все таки интересный у меня путь, кто бы мог на такое решиться А с другой стороны, никому не пожелаешь. Без всего этого гораздо было бы проще. Зачем все это?

        Вот я прикололся, молодец. Взял и все игры на компе уничтожил. Безвозвратно... А они взяли и не удалились... Удалось инсталировать их снова. Ну вот пора бы и закончить день, хорошо поев и курнув я лег спать...

        17.06.05  Вчера, как в воду глядел, сегодня уже не сдержался, хотя и тормознул поужинать у Брюса, после полного полива и к семи прискакав домой, полил свои угодья опять в темноте. Ну наконец-то нашел как писать... Но вот они последствия...

        На этот третий день утром случайно обнаружив полсигареты я обломался, а вечером не сдержался и ... Выкурил все что было!!! И разнесло меня на все восемь-десять частей Света. Хотя мне кажется что их гораздо больше по-моему пахнет бесконечностью, если каждой из этих восьми соответствует еще восемь, которые имеют также свои восемь сторон, у которой у каждой есть свои восемь сторон – Восемь Драгоценностей и по одной с двух Миров. Представить это  в объеме, так и есть – Бесконечность Безграничности. Каждая Душа имеет свою безграничность и они одинаковые у всех просто каждый играет свою роль в соответствующее этому физическому миру времени и пространстве. Вот что значит вне времени и пространства...Там их просто нет. Так почему же! ,Друзья мы не перенесем свое сознание на соответствующий Драме уровень? И не взыграем все по-новой, а? Драма ведь была такая Зыкатая, и чего только не было у нас в Ней ...  А мир этот мне более не интересен никак...

        Разнесло меня нехило, нечего сказать выкурил все, еще не все... Мне не встать...

        Курнул трубочку и еще на одну осталось, окренеть нужно в последний раз... Дестинейшен: А если я доживу до старости, то она станет самым счастливым переживанием в моей Жизни, даже если я буду простым дедушкой сидящим ночью у костра рядом с дворцом посреди ореховых джунглей и потягивая  трубочку доброго хеша, рассказываю детишкам сказки, в которые буду вкладывать всю свою мудрость и богатство Прожитой Жизни... И пусть все взрослые думают обо мне что хотят. Хотя... Те взрослые сейчас это и есть эти дети, поэтому именно перед ними мне и надо себя строить больше всего. Старики пусть ворчат, если найдут повод, но они - это мои ровесники. На них особо можно не обращать внимания... А желающим пройти более чистый путь могут поиграть и с ними. Мне же хочется быть максимально приближенным к ним и в то же время с Отцом ... Читать дальше »

        16.06.05 Еще один напряженный денек, вечером, так и подмывало покурить. Еле удержался. Баба устроил все наилучшим образом как надо, правда пришлось в темноте изрядно попотеть, чтобы приготовить себе ужин так как весь день почти не ел, на одних персиках и сливах... Керосин и свечи – кончились... Сегодня было тяжело удержаться, но удалось... То ли будет завтра???

        Вся моя Жизнь – игра в бисер чувств, эмоций, музыки, гармонии и дисгармонии...

        15.06.05 Первый чистый день прошел в бешеном ритме... Без продыху, с пяти утра – на поля, к девяти в Рамгарх в Банк,  потом Мадхубан, между делом разбирательства с платежками и водой... В общем вернувшись к трем я быстро перекусил и побежал поливать своих подопечных аж до семи вечера... Вот так денек... Но зато никаких измен по поводу резкой остановки – нет. Иногда конечно возникала слабая мысль, чисто по привычке, но я легко с ней справлялся. Да здравствует Чистота!!!

        Завтра возьмусь за уборку дома... Вот и все ...