12.07.05 Проснувшись часов в пять от того что Шибу встал и ушел я продолжил свой сон под звуки дождя. Часов в семь позвонил Брюсу и сказал, что пока дождь не пройдет я не выйду. А дождь и не собирался прекращаться. Я встал помедитировал, нога болела и я не представлял себе каково мне будет скакать по горам в Рамгарх. Но дождь все шел и созвонившись с Брюсом мы решили перенести поход в Рамгарх на завтра. Уфф... С плеч гора... Я сказал что я – дома, если что пусть звонит. Мы договорились что как только дождь пройдет мне все-таки надо будет успеть собрать томаты.

        Около двух я поднялся наверх и к своему удивлению собрал три ящика томатов и немного мирча. Индра передал мне пачку биди, а Кришна оставил мне хабарик, сказав что это ганджа, придя домой я сразу его выкурил, да, вкус чувствуется, но меня это особо не тронуло, поэтому сходив к речке и перекурив с Шибу и Бибином, я вернулся к себе, выпил стаканчик хэша, закурил и провел прекрасный вечер в джопри наедине со своими мыслями.

        Что и говорить, Зыкато!!! Придя из ночного джопри я решил немного перекусить, но получился хороший ужин. А мысли которые меня посетили в шалаше были такие:

        «Сижу в шалаше, хорошо! Ничего не скажешь больше. Костер – горит, звуки Эньи навевают мечтательное настроение. Биди – есть, чаек попиваю... Как ребенок могу сказать: «Теперь я "настоящий пахари", курю биди и блек гольд и пью индийский самогон»... Биди – это что-то... Никогда еще я так беззаботно не жил и не чувствовал себя.

        Здесь нет ни каких страстей, чтобы на что-то садиться. И не будет. Я смотрю, каждый из горцев прошел многолетнюю школу ганджа и вернулся. Даже Индра, говорит лет пять на ней сидел. Я тоже могу пару лет поколбаситься и стану простым пахари. Но у меня есть Безграничное Знание и в этом мое преимущество перед вс ... Читать дальше »

        11.07.05 Да, бои с Майей продолжаются. Можно сказать пишу из её пасти. Т.к. одному Баба известно, что меня ждет сегодня вечером. Соберется ли у меня народ и засвечусь ли я, я не знаю. Какая же она все-таки хитрая, всегда придумает непредсказуемо соблазнительную ситуацию. Победа возможна если ты знаешь какая ситуация придет и будешь к ней полностью готов, но в том то и сила Брамина, что он должен быть всегда готов к любой ситуации, не важно какой Майя не закрутит сюжет. И эта сила - Сила Послушания Шримату Отца, т.е. Сила Преданности Богу, потому что только Сила Советов Всемогущего и может противостоять изворотливости Майи. Ни какой человеческий ум, пусть даже знающий о трех аспектах времени, так просто с ней не справится, этот путь гораздо труднее и на нем оступиться можно всегда, даже на казалось бы ровном месте. Поэтому умный всегда выбирает послушание, а я – дурак пытаюсь жить своим Сердцем. В духовности вещи часто становятся прямо противоположными материалистическим убеждениям. К сожалению, на горьком опыте могу сказать что все победы ума – временны, рано или поздно он начинает сам себя опровергать. Поэтому должен быть какой-то другой путь, почему я не могу следовать Шримату постоянно? Не судьба?

        Ладно, нечего париться, посмотрим драму, что будет дальше а пока могу немного описать сегодняшний день:

        Проснувшись около шести от звонка Брюса с предложением посмотреть за обезьянами, я встал. На улице между тем начался проливной дождь. Я принял горячий окат, т.к. несмотря ни на что, свет был. Посидел час в хорошей медитации, прочел мурли, поел и поскольку дождь собрался лить весь день, спокойно лег спать дальше. Подремав часик, встал и под сладкие мелодии "Эньи" засел за комп. Такие деньки пока редкость, свет есть и дождь идет. Поэтому терять их даром желания нет.

        К двенадцати я поднялся наверх к Брюсу, взял молока, поговорили, затем сходил на годам, рассортировал томаты, собрав еще пару ящиков на отправку, и все. Идет дождь, ... Читать дальше »

        10.07.05 Несмотря на вчерашний день проснулся и встал я в шесть часов, довольно просто. Помедитировал, прочитал мурли, словом, все как обычно. Никаких отрицательных эмоций, вчера это вчера, но сегодня другой день. И вновь я чист и пробужден. Баба говорит быть неколебимым и нерушимым, не должно быть каких-либо колебаний или разачарований в уме. Панка-йога путь постоянных движений вверх-вниз, но то, что остается недвижимым это и есть мое истинное Я, которое продолжает поддерживать связь с Отцом и пусть я – недостойный Брамин, я не хочу насильно переламывать себя, чтобы потом взорваться в самый неподходящий момент. Я чувствую, санскары должны сгармонизироваться сами. Шокирующие усилия – это не путь к Освобождению. Мне просто безразлично, что там в драме. Сегодня я не курю, потому что курить нет, ну и ладно. Нехватка чего-либо не должна влиять на мое состояние. Я готов работать, но работы нет. Я позвонл Брюсу и сказал, что я – дома, если что, пусть звонит. Брюс согласился. Къя каро? Кам то хе (Что делать? Работат-то есть), надо бы прополоть томаты, но я думаю займусь этим во второй половине дня, а пока, я поем и затем поработаю с компом.     

            После компа я немного вздремнул, затем поел, и тут около двеннадцати позвонил Брюс и попросил выйти последить за коровами, чтобы мои томаты не потоптали, за место Канту, который пошел на обед. Я с радостью прибежал наверх, посидел, пообщался с рабочими, а затем решил взяться за прополку томатов. Мимоходом собрал один ящик спелых, половину полей прополол, прядя на годам рассортировал их, упаковал и отправил. Вот весь день и прошел. После работы ко мне зашли в гости пара рабочих, договорились когда следующая «культурная программа», затем я сходил к речке пообщались с Шибу и Бибином (одним из соседей с горы шудр) и решили забухать завтра. Ни у кого денег не было и я дал оставшуюся сотню. С Индрой также договорился на счет хэша. Я был задумчив, еще бы, я переместился в их глазах на много ступеней ниже. Ох уж эта обусловленность ума, которая заставляет нас все время кого-то судить да еще и по себе… Мне же – похер. Слегка обломавшись, что сегодня ничего не будет, мысленно прикалываясь над тем, как все таки быстро вылезли мои санскары алкоголика, как будто никуда и не уходили на полгода. Ну да не долго им здесь быть осталось.

... Читать дальше »

        9.07.05 День начался с Амрит Велы, хоть я и встал лишь около четырех, тем не менее йога и мурли прошли вовремя и позавтракав к восьми я отправился на работу. Встретив по дороге Брюса, я сказал что сейчас я довяжу оставшиеся томаты, а во второй половине собираем 10 ящиков, как и договаривались вчера. Он пошел собирать с народом яблоки. Я довольно быстро закончил с томатами и пол-одиннадцатого пошел домой на обед, предварительно сказав Брюсу, что я вернусь с обеда в час.

        Вернушись я остирал замоченное, перекусил и вздремнув полчасика, к полвторого пришел на поля. Раму уже начал собирать. Я присоединился к нему. Мы собирали все подряд, оставляя только немного томатов на будущее. Сегодня, когда все подсохло я заметил некоторые места, где начался фунгус. Но страшного в этом уже ничего нет, т.к. основной урожай уже вырос, а на будущее я особо не надеюсь.

        С одного нижнего поля мы собрали 7!!! ящиков, затем прошли все оставшиеся и набрали всего 2 ящика, но собирали мы уже только зрелые. Зеленые пока пусть продолжают расти. Итак, для сегодняшнего дня 9 ящиков – рекорд сезона. Опять довольно много из поспевших томатов имели разные типы фунгуса и Брюс охал и ахал, как всегда преувеличивая наши потери. Однако объективно, я могу оценить потери лишь в 10% и считаю это нормальным результатом и паниковать тут нечего. Наука на следующий год – больше спрея антифунгусного. Рассортировав все, около пяти я вернулся домой.

        На годаме, Индра шепнул мне втихаря, что они вчетвером собираются сегодня забухать. Я сказал что может быть приду. Поэтому придя домой я опять почувствовал, что попал... Два дня чистоты опять вникуда, а ну и хрен с ней. Потусовавшись я сходил к реке под предлогом набрать воды, там сидел Сундар. Пока набиралась вода я пошел и искупался, река дала мне достаточно сил, чтобы успокоиться и ни о чем больше не думать. Плыть по течению Драмы, оставаясь ото всего отрешенным. Пришли рабочие и стали ожидать Шибу, который должен был привезти бухала из Бхимтала. Немного посидев с ними я, пригласив их потом к себе в гости, вернулся домой. Индра тайком дал мне три бири и я насладился курением в своем джопри ... Читать дальше »

        8.07.05 Первый чистый день прошел без особых напрягов и проблем со стороны санскар. Проснулся и встал около пяти все йоговские дела сделал, затем отправился на работу и весь день провел с томатами, подрезая листья и перевязывая их, а вечером, придя домой посидел за компом, немного подправив свои записи да и лег спать.

        Письмо из России наконец-то меня достигло, оно было наполнено любовью родных и близких...  Мама, Наташа и даже пару строчек было от свердловской Тани. У них все по-прежнему, а папа поутих. Приятно было получить первый раз послание от сестры, несмотря на то, что оно было очень бытовое. Танюшка вновь мною заинтересовалась, стало быть надо поддержать контакт. Ведь буквально вчера я отправил письмо и ей. Стало быть интерес обоюдный. Одна лишь небольшая проблема, - адрес ее изменился, но поскольку она написала свой телефон, то мне не составит труда ей позвонить и сказать о том адресе на который я ей послал. Письмо дойдет так или иначе, ей просто надо будет туда сходить и предупредить людей. Она тоже, без проблем в голове, сама простота и легко это сделает. А вот, какие мысли мне удалось записать в дневник, т.к. комп был в отключке по причине отсутствия электричества:

        «Все робятки, - Новую страницу Жизни, мы начнем.... Вот и началась для меня веселая пора усилий. Вновь собирать «осколки чести», это я люблю. Самое тяжелое время наступает вечером после работы, когда ты свободен от обязанностей и ты остаешься один на один со своими мыслями, желаниями и санскарами. Состояние – нервозное, это все-таки первый день, но относительно того, что ожидает меня впереди, это - ничто. Комп мне здорово помог. Проковырялся в нем до темна, а затем и спать лег. Главное – не давать волю слабым мыслям и делать хоть что-нибудь, не сидеть без дела. Спасение в карме, а карма моя - томатная. День прошел, что ж, я довольно легко его выдержал, но самое главное, что сегодня я уже остался чист - полностью.»

Освобождение.

        07.07.05 Итак сегодня началась новая история моей жизни в МонПаризе. Надеюсь она будет намного светлее предыдущих месяцев. Немало измен я испытал со своими санскарами. Наступила пора освободиться от всего этого бреда, иначе мне здесь больше делать нечего.

        Я опять стою на развилке двух дорог. Одна ведет меня к жизни в освобождении, она проходит через много интересных и увлекательных свершений и наполнена Счастьем Жизни. Другая проходит через темную сторону жизни, борьбы и разочарований, полна неожиданных взлетов и горьких падений, в ней уничтожается все остатки моего эго, рушатся все взаимоотношения с людьми, я остаюсь либо вновь запутанный в сети Майи, либо в полном одиночестве. Боль и страдания ждут меня на этом пути. Куда я поверну на этот раз? Глупый вопрос, скажете вы, но я к сожалению этим и отличаюсь от большинства разумных существ, тем что я не вижу большой разницы между разумностью и глупостью, и поэтому я готов испытать все. Мне одинаково интересно было бы пройти и через все тернии, но... Зачем? Сколько можно? Мое духовное тело, также как и физическое покрыто многочисленными шрамами и раны едва только успевают заживать. Я много раз выбирал этот путь и чем он кончался? Тем, что только чудом Божьей силы мне удавалось вновь вывести свой разум на чистую воду. На этот раз я попробую прорываться к Свету путем Чистоты и Радости Бытия, т.к. мне это сделать ой, как нелегко. Путь полного опустошения мне знаком. Это путь слабостей и потерь. Путь усилий, любви и счастья Побед, мне так же знаком, но выйти на него, после того как уже создал о себе какое-то общественное мнение тяжело. Интересно, что оба они ведут меня к одной единственной цели – улета из этого мира в просветленное состояние души, где нет уже никакой двойственности, где Истина присутствует во всем твоем существе, безо всякой альтернативы.

        Итак, я выбрал первое, хотя сейчас мне кажется было бы намного легче вновь отдаться всем слабостям и смо ... Читать дальше »

            6.07.05 Ну вот и все. Печальная история подошла к концу, у всех пропастей на краю я быть больше не желаю. У меня остался один месяц, чтобы вновь доказать всем свою Победу, хотя, кажется, что она очень далека. Я все же продолжаю упрямо идти к своей Светлой цели и я её достигну. Сегодня утром я позвонил Брюсу, сказал что у меня температура и я сегодня не приду. Не знаю, что он мне ответил, связь была плохая, но я, не обращая внимания на повсеместное чокидарство, т.к. лангуры опять пожаловали, продолжал спать. Пока есть что курить – курю и ни о чем не думаю. С завтрашнего дня берусь за ум окончательно и собрав последние остатки духовных сил буду пробиваться к Баба всеми мыслимыми и немыслимыми способами, на сколько это возможно. Тело чувствует себя нормально, надеюсь отходняки ото всей херни прошли полностью. Завтра начинаю вкалывать как сто китайцев. Карма всегда помогает йогу в трудные моменты и это единственно верный способ прийти в себя.

        Мой рейтинг на нуле и вновь придется покорять сердце Брюса. Отец, дай Брюсу достаточно ума, чтобы меня понять и вновь принять. Как не крути, а я от него здорово зависим. Одно его слово и я попрощаюсь с МонПаризом, а это для меня – хуже смерти.

        Вечером, поднявшись к Брюсу мы душевно поговорили, слава Баба он меня более-менее понимает. Я сослался на болезнь, в общем, на первый раз меня пронесло, но больше допускать мне такой херни не надо. Беру себя за жабры и начинаю новую историю которая называется – «Освобождение». А сейчас курну и спать, завтра надо встать рано и провести Амрит Велу как положено.

        Забыл сказать, что я наконец-то взял себе очередного котика и имя ему дал - Джулай, просто Июль.

        5.07.05 Ну что дорвался... Нажрался вчера как скотина. Проснулся в девять часов, в доме срач, рядом блевотина. И как выяснилось позже, заходил Муна, пытался меня разбудить, но я проснулся только тогда когда пришел Индра, причем с бутылкой. Ердынаякташ паданараланг!!! Глотнув и курнув, а затем заварив  и выпив стакан травы я пошел в Рамгарх. Взял денег, на книжку решил не класть, зашел на почту получить письмо от родителей, я был уверен на 100% что письмо есть. Однако нет слов, - димак кхараб... Получив, я забыл его в одной из телефонных будок. И ни каких чувств. В душе полная пустота, сам поражаюсь. Похер... Есть уверенность, что я его не потеряю, а когда прочту, какая разница, неделей позже, неделей раньше. Позвонил и проговорил по 100Rs с Аидой, Стефаном и Ленькой. Алены не было, а Ленька... Он говорил с каким то смущением, похоже он уже стал меня забывать по-настоящему, но наверно это и к лучшему, ведь все те души остались далеко позади от моей настоящей Жизни. Стефан обещал приехать и поговорил со мной с большой любовью, признаваясь в братской Любви. Голос его был уставшим от жизни. Похоже он уже пересытился своими танцами. Я сказал что лет через 10-15 он ко мне приедет насовсем и я пообещал построить для него здесь пару комнат. Невольно пронеслась мысль: "Ну давай, весь народ сюда перетащим и устроим секс пистолс по-черному..." Придурок, у меня нет слов чтобы выразить Свое себе презрение, о Боги я хочу умереть. Возникла идея переехать жить и остаться спать в джопри, может какой нибудь голодный зверь мере ко кхаега (меня съест)? Но по неписанному закону ни один зверь, даже если и придет, меня кханать не будет. Как еще я могу испытать свою судьбу? Женится надо немедленно. Я должен получить гражданство и тогда я полностью свободен от Ашрама. Даже если меня выпрут отсюда, Индия приютит. Но я не хочу терять это место. Лучшего придумать невозможно. Брюс на самом деле уйдет на пенсию через 3 года, мне надо как угодно выдержать этот период и получить его благословение на трон МонПариза. Только как мне жить? Крыша стала ехать не по-детски. Бестелесность... Тело почти не чувствую, есть только боль в душе. Брюс вида не подал, но по рассказам Муны понимает, что у меня не все в порядке. Я уже ему сказал, что мой димак стал кхараб. Муна все свалил на приведение, это всяко лучше чем реальность. Реальность этих мгновений Бытия – ужасна. Я вновь стал печальным ангелом смерти. Я опять в бурном потоке Бытия, что делать? Он грязный.

  ... Читать дальше »

            4.07.05 Да, так вот и прошел вчерашний день. Санкары ни с того ни с сего разошлись до такой степени, что я серьезно хочу забухать до сих пор. Держусь из последних сил, просто не представляю как мне сняться с этого состояния по другому. Спасения мне нет... Я просто идиот... но я сделаю это.

       И я это сделал... Я поднялся к годаму и для начала попробовал договориться об этом с Индрой, но он сказал что сегодня не сможет. Тогда я, - придурок, пошел вниз к Шибу и... Сначала не скрываясь покурил, а потом сказал, что сегодня я готов напиться, но если не сегодня, то значит никогда. После непродолжительных раздумий Шивсингх решился и взяв оставшийся полтинник пошел... Несмотря на то, что шел дождь, я был уверен что он придет и принесет нам поллитра. Итак, что мы имеем. Теперь о моем падении знают Индра, Шибу с которым я в пух и прах разосрался в прошлом году, и возможно тот который доставит мне еще не мало проблем, и один йорик с той стороны. Интересно, когда об этом узнают все? Удастся ли сохранить это в тайне? Думаю что нет... Очень маловероятный шанс есть только если я этого больше не повторю. Но смогу ли я справиться с этой задачей? - СМОГУ! Т.к. я – Дома.... И все же я – духовный урод.

        3.07.05 Сижу дома, на работу не пошел... Уборка. Просто наваждение какое-то. Хочу посидеть с Индрой, выпить, курнуть... Я – придурок. Я могу лишиться всего, если он проболтается. Но я вижу он просто одинокий йорик, который даже не пытается выбраться из тисков индийского общества и он знает это. Он не дурак. Он похож на моего друга детства - Серегу(Зубило), и это не прикол... Может сам Раван воплотился в его тело, чтобы меня столкнуть вниз. Но я слишком высокого мнения о себе, у него своих забот хватает. Чтобы меня столкнуть Раван не требуется, достаточно в нужное время появиться более менее, нормальному человеку с бутылкой и все. Я – готов. Неужели я все-таки поддамся искушению? Что ж, посмотрим драму отрешенным взглядом. Стемнеет, схожу вниз. Что тут говорить, люблю искать «приключения» на свою жопу. Это тоже одна из моих санскар. Скучно жить видите ли ему стало. Это плоды прошлого месяца. димак кхараб и слабость легкого депресняка. Ну Раван, я до тебя когда-нибудь доберусь. А я – все такой же...

        Все, ппц... Иду и прошу купить бухала...О Отец будь со мной и сделай все наилучшим образом, не как всегда - через ...

        Cходил, дождался как Шибу уйдет. Конечно же никого там не было, Индра бухает на верху. Порыскав вокруг насобирал хабариков, нашел жевательный табак и взял его. Вернулся, попробовал покурить – отстой. Расковырял хабарики, извлек табак. Кое как покурил и все... Решил заварить хэшку, больше мне делать нечего, я завалил все свои экзамены. Я – подсел, теперь сомнений не остается. Что дальше меня ждет, опять не знаю. Приходит мысль договориться на счет бухала и забухать. О!!! Отец!!! Сделай со мной что-нибудь, но не дай мне потерять это место в Раю...

        Вот и все, зелье выпито, через полчаса похорошеет, через час будет вообще все по-другому, ... Читать дальше »

             2.07.05 Съездил в Найнитал.

              1.07.05 Чуть не сорвался.

        30.06.05 Ну вот последний день и настал!!! Придя домой, после работы, заварил чайку, выпил, курнул хабарик и все, сижу играю, слушаю «Крематорий» ожидая прихода. Сорок минут миновало, пока что ничего... Пошел поменял шланг от моего бачка, направив воду течь в танк. Возвращаясь, подходя к дому, я решил проверить лекарственные травы и сельдерей. Все пошло в такой рост, что мне невольно пришлось, там зависнуть на полчаса, прополов все что можно было.

        Через полтора часа, настроение заметно улучшилось. Я поставил «The Cure» и начал готовится в поход, в свой шалаш. Заготовил хвороста, теперь я знаю что это такое, т.к. по другому это назвать нельзя.

        Офигть можно, посмотрел на все это со стороны (сидя в туалете) и прикололся от души. Настоящее пристанище панка. По горам разносится то «Cure», то «Tuxedomoon». Я под довольно сильным допингом.  А громкость-то немерянная. А когда я стал понимать о чем они поют, то вообще –  просто печальная судьба у Смитта. Как только Брюс не видит что я панк? Он видит что я йог. Так вот что означает панко-йога, совмещать в себе чистые и грязные санскары и в соответствием со временем, по своему желанию их  использовать и прикалываться, не попадая при этом под их влияние. Руководствуясь только тем, чтобы приносилось добро, в жестких рамках...

        Трубка приобрела свой изначальный вид, а точнее просто Свой - прикольная форма, похоже она меня полюбила. Очень удобно держать и в то же время скрыто загнутая, так что никто и подумать не сможет что это трубка. Курилась десять минут. А я заметно поздоровел, такого горлодера я никогда себе в жизни не устраивал – дыхалка была не та. Теперь это уже не дыхалка, а жало какое-то В общем-то можно сказать что с утра все порядке, тело привыкло, только спать стал больше и мышцы слегка побаливают.

... Читать дальше »

        29.06.05  Написал письмо домой, в общем все хорошо и зыкато. Вот и подходит к концу страшный месяц беспредела, о котором так сказать я могу лишь спустя какое-то время. Снова я начинаю Жить по законам Бога. А в том беспределе - ничего нового... Все это лажа. Я живу в одних своих чувствах которых не так много, но которые достаточно остры, чтобы чувствовать печаль. Я не должен этого допускать, я знаю.

        Пора начать Жить. Сделав свои чувства чистыми и светлыми вновь, и тогда Жизнь вновь обретет свои краски. Собраться в точку и пережить неминуемые депресняки... Не впервой... Завтра последний день погружения в Печаль и все... Баас.

        28.06.05 Построил шалаш и провел в нем прекрасный вечер. Написал письмо Сереге.

        26.06.05 Ну вот началось... Не успело пройти полчаса, как понеслось. Через 20 минут понеслось. Что же будет через полчаса, через час, два? Разнесло по полной... Три-четыре кустика обобрал, сначала в скороварке заварил минут 10, потом с молоком и сахаром. Выпил и закусил. Господи за этот час чего я только не делал, и плясал, и каты каратэ вспоминал и учил... Ну вроде как восстановил ся.

        Пришлось приостановить работу файла «Adventure is continue» Я в улете полном и он все увеличивается... Всего полтора часа прет, а кажется часа четыре. На хинди так прикольно говорить я уже весь день на нем только, сам с собой и разговариваю. Очень долго прет. Пойти что ли прогуляться, сделать доброе дело,- переключить воду? Пойду...

            25.06.05  Вот он, первый чистый день, я даже ничего не пил и не ел – нету. Но Раван – тут как тут. Послезавтра засылает меня в Найнитал за мобильником. Как удержаться и не купить сигарет, не знаю... Все зависит от моего настроения в тот момент. А оно не факт, что будет на высоте. Тем не менее сейчас спать и все.

        24.06.05  Утром проснулся как с большого будуна, а крыша ехала еще все утро. Ночь прошла как в глюках. Все что я вчера съел возымело силу спустя несколько часов и меня продолжало колбасить. Нет желания ничего писать, день был напряжный... Ходил в Рамгарх, опять пришли камни и я там с ними разбирался. Также говорил с Санджуктой по телефону. У нее проблемы с ашрамом... Интересно это как-то связано с БК или нет? Тем не менее, она хочет приехать сюда. Мы договорились встретится в Понди в ноябре и потом, прокатившись через Мадхубан, мы решили вместе приехать сюда. Но может быть я возьму ее в Нагпур, может она захочет остаться в том ашраме Вамана Дхоте? Не знаю, там видно будет. Еще ведь и Аида собирается приехать...

        Для меня это будет очень серьезным вмешательством в ход моей садханы. Хотя он может принести мне немало интересного опыта. Возможно ли будет не потерять Свободу, не знаю. Думаю пожертвовать чем-то придется, но если это случится, это будет хороший шанс обуздать все свои дурные санскары и проникнутся духом Чистоты, т.к. будет возможность показать себя со стороны Старшего Брамина и это даже не возможность, а ответственная обязанность. Вот теперь пора спать..

        23.06.05 Утро - 4.50. Вот и День Освобождения настал. Хэш уничтожен весь, на это понадобилась еще одна неделя. Вот и все. Что же, новые приключения души с телом продолжаются. Эх, хорошо быть бестелесным. Нет тела – нет проблем... Ну вот и класненько, поговорив с Брюсом решили что в Рамгарх я сегодня не пойду, банк закрыт, а надо в банк. Пойду завтра. Сегодня же поработаю с томатами, кое кого подвяжу, принаряжу – два рабочих в моем распоряжении, так что зыкато, - диггинг сделаем. В общем расслабухи и выходного нет. Ну и не надо. Это не работа, это моя Жизнь. В который раз говорю себе и улыбаюсь – и это Здорово! И два часа на йогу и мурли перед работой у меня тоже есть.

        Денек выдался можно сказать на славу. Наработался вдоволь, безо всякого передыха. Пришла машина с камнями, пришлось контролировать и разгружать. Завтра ожидается еще. Вечер решил провести с Брюсом у него, поговорили ниочем. Его не переубедить он ничего слушать не хочет и мою точку зрения никак не может принять. Он прав что внешнее это зеркало внутреннего, но не на сто процентов. Внешнее может способствовать духовному росту, а может и понижать. То есть влияние есть и отказываться от него просто глупо. Ты можешь говорить сколько угодно что алкоголь на тебя не действует и ум остается под контролем, но какие мысли у тебя появятся, после того как ты выпьешь поллитра водки и в трезвом состоянии – разница будет. Почему люди не хотят это принять. А точнее те кто считают себя относящимися к духовности. Дух первичен, нет сомнений, но вторичная материя еще как влияет на него. И избавиться от «притяжения Земли» не так то просто. Кому я все это говорю? Себе? Не знаю.

        В общем, в слегка расстроенных чувствах вернувшись домой и не смирившись с отсутствием курева, я вырвал куст пномпени и заварил все свежаком, съел все это, запил настоем и не знаю теперь что будет, но количества было – стакан не меньше. На сон грядущий сыграю разок в картишки умоюсь да и спать. Если получится... Все, девять часов, делать неча, спать пора.

        21.06.05 Да, стоило переименовать свою книгу как моя жизнь на самом деле превратилась в это. Состояние очень соответствует действительности. Мне никак не остановиться. Скурить все что есть? И не запасаться более? Но это уже последний шаг. И чего меня так прет? Свобода? Не знаю... Я близок к панике, но мне все равно. Как такое может быть? Вот так состояние... И опять я не знаю что и как дальше. Завтра начнется первый сбор томатов. Смею заметить что из повседневной жизни ушло Счастье. Есть покой и все. Это плохо. Все очень просто. Какое-то все дурацко-глупое. Немного перекусил, курнул и в люлю. Музыка для сна... Последний пасьянс. Вот и все... А местные жители, каверзы чинят. Чтоб не повадно было. А то понаехали, понимаешь, иностранцы. Кусок Бхарата отобрали, замков понастроили и прутся - как им зыкато...

        20.06.05 Все, надоело, не могу больше. Это навязчивая идея подсадки на траву меня уже достала. Слезть оказалось не просто, но и не трудно. То что хочется курить, тоже очередная бредовая идея моего измученного воображения. Нет. Не хочется. Пытаюсь удовлетворится одной чайной ложкой травяного чая и все. Надеюсь это просто меня вырубит и все. С играми на компе тоже уже давно пора кончать, только время отнимают и потом тупят. Надо браться за потерянный ум. Пора писать письма и начинать расслабляться по белому, а то я себя совсем замучил отсутствием какой либо дисциплины и позволяя себе все, что левой ноге захочется. О Отец, протяни мне руку помощи, я не хочу снова садиться на всю эту дрянь. Сколько же можно повторять одни и те же ошибки? Десятки или сотни раз? Но я здесь совсем один и это сознание тоже здорово расслабляет. Мысль, типа "Я никому не нужен", – не правда. Я нужен по крайней мере этому месту и без меня ему станет плохо. «Я расскажу как плачет Тайга, без мужика ей одиноко» Я не имею право на такие слабости. Вроде и все.

        Но нет. И все таки мне никак не удержаться от этого... Я закуриваю и спать, аппетита нет. Хотя все и приготовил, есть - не хочу. Я что перешел на одноразовое питание? Похоже на то. Утром восемь персиков на завтрак, обед хороший, а ужин не хочу. Курну да спать постараюсь. Нашел жареные кабачки, до завтра не дотянут, пришлось съесть, таким образом поужинал. Наверно я уже легко могу писать вслепую. Скорость хорошая. Почти со скоростью мысли. Мысли – замедляются, печать ускоряется.

        Этот месяц я вообще живу с третьего числа с тремя рупиями. Вообще забыл что такое деньги, все постепенно кончается, а мне по барабану. Сабзи и чапати есть всегда. Только масла не хватает, хотя пока еще есть.

        Неужели меня долбануло? Пасьянс? Спать? И все-таки я опять под конец дня расслабился  до конца. Курнуть, в ванну и спать.

... Читать дальше »

        19.06.05 Приезд Тары, это событие я еще постараюсь описать, но самое главное – накатило... Враг оказался достаточно силен и остановиться с куревом уже кажется не так то просто. Легко проходит день, но наступает ночь, я один и ... Нет слов одни маты, - привычка сформировалась, проворонил. Ну и что теперь? Курну...

        Итак главные достижения дня, с Тарой все в порядке отношения близкие и простые. Дом говорит начну строить после Брюса, это уже подтверждено почти официально. Спрашивала на счет компа, типа может мне прислать... А зачем мне еще один комп? Мне Бахадура хватает. Кроме музыки и писанины меня мало что интересует. На счет дальнейшей судьбы МонПариза, сказала интересную вещь, что Мать говорила – это очень особое место в ментальном плане и мы должны его сохранять, оно не для бизнеса. Это прежде всего, как духовный остров, а не фруктовые сады приносящие прибыль и она не против, если мы превратим все это просто в обычные джунгли, даже пусть и не ореховые. И тогда сюда будут приезжать различные лагеря для практики йоги и медитации. А я их буду уму-разуму йоги учить.

        Ну и понеслась. В траве нет никотина, а хочется его. Зато потом прикольно, ничего не хочешь, - ни есть, ни спать. Пасьянс на 10 минут? Поигрался и в люлю У меня просто нет слов, один гобар... Похоже у меня уже просто крыша едет с этого хэша причем конкретно схожу с ума... Жаль Сереги нет. Я бы уже обратно невернулся. Колбасит до предела. Вот тебе и тери джатка центел мара... Усееее...

        18.06.05 Не так просто и легко оказалось остановится, хэш то есть везде и всегда. Курнул трубочку свежего, пробило на «Крематорий» А все-таки полегчало. Надоело мне надувать мыльные пузыри, курится и курится, работается тоже без особых напрягов, надо просто пораньше ложиться спать, чтобы Амрит Велу словить и нечего парится. Мастерски провел игру, чтоб еще такое сделать... Состояние прикольненькое. И все таки интересный у меня путь, кто бы мог на такое решиться А с другой стороны, никому не пожелаешь. Без всего этого гораздо было бы проще. Зачем все это?

        Вот я прикололся, молодец. Взял и все игры на компе уничтожил. Безвозвратно... А они взяли и не удалились... Удалось инсталировать их снова. Ну вот пора бы и закончить день, хорошо поев и курнув я лег спать...

        17.06.05  Вчера, как в воду глядел, сегодня уже не сдержался, хотя и тормознул поужинать у Брюса, после полного полива и к семи прискакав домой, полил свои угодья опять в темноте. Ну наконец-то нашел как писать... Но вот они последствия...

        На этот третий день утром случайно обнаружив полсигареты я обломался, а вечером не сдержался и ... Выкурил все что было!!! И разнесло меня на все восемь-десять частей Света. Хотя мне кажется что их гораздо больше по-моему пахнет бесконечностью, если каждой из этих восьми соответствует еще восемь, которые имеют также свои восемь сторон, у которой у каждой есть свои восемь сторон – Восемь Драгоценностей и по одной с двух Миров. Представить это  в объеме, так и есть – Бесконечность Безграничности. Каждая Душа имеет свою безграничность и они одинаковые у всех просто каждый играет свою роль в соответствующее этому физическому миру времени и пространстве. Вот что значит вне времени и пространства...Там их просто нет. Так почему же! ,Друзья мы не перенесем свое сознание на соответствующий Драме уровень? И не взыграем все по-новой, а? Драма ведь была такая Зыкатая, и чего только не было у нас в Ней ...  А мир этот мне более не интересен никак...

        Разнесло меня нехило, нечего сказать выкурил все, еще не все... Мне не встать...

        Курнул трубочку и еще на одну осталось, окренеть нужно в последний раз... Дестинейшен: А если я доживу до старости, то она станет самым счастливым переживанием в моей Жизни, даже если я буду простым дедушкой сидящим ночью у костра рядом с дворцом посреди ореховых джунглей и потягивая  трубочку доброго хеша, рассказываю детишкам сказки, в которые буду вкладывать всю свою мудрость и богатство Прожитой Жизни... И пусть все взрослые думают обо мне что хотят. Хотя... Те взрослые сейчас это и есть эти дети, поэтому именно перед ними мне и надо себя строить больше всего. Старики пусть ворчат, если найдут повод, но они - это мои ровесники. На них особо можно не обращать внимания... А желающим пройти более чистый путь могут поиграть и с ними. Мне же хочется быть максимально приближенным к ним и в то же время с Отцом ... Читать дальше »

        16.06.05 Еще один напряженный денек, вечером, так и подмывало покурить. Еле удержался. Баба устроил все наилучшим образом как надо, правда пришлось в темноте изрядно попотеть, чтобы приготовить себе ужин так как весь день почти не ел, на одних персиках и сливах... Керосин и свечи – кончились... Сегодня было тяжело удержаться, но удалось... То ли будет завтра???

        Вся моя Жизнь – игра в бисер чувств, эмоций, музыки, гармонии и дисгармонии...

        15.06.05 Первый чистый день прошел в бешеном ритме... Без продыху, с пяти утра – на поля, к девяти в Рамгарх в Банк,  потом Мадхубан, между делом разбирательства с платежками и водой... В общем вернувшись к трем я быстро перекусил и побежал поливать своих подопечных аж до семи вечера... Вот так денек... Но зато никаких измен по поводу резкой остановки – нет. Иногда конечно возникала слабая мысль, чисто по привычке, но я легко с ней справлялся. Да здравствует Чистота!!!

        Завтра возьмусь за уборку дома... Вот и все ...

        14.06.05 Да робятки, блэк голд, как здесь почтительно его называют, ни в какое сравнение не идет со всем, что я пробовал прежде. Это такая сила, чистота и улет... Только не подумайте, что это реклама. Что же я тогда до этого 13 дней курил??? Сам с собой прикалываюсь, ржу... Такого у меня еще не было, а чего же я курил все это время? Какую траву? Такого разнообразия у меня пожалуй никогда не было, однако забавная штука.. Такую книгу написать можно, как Кастанеда. Разойдется миллионными тиражами. Денег всем отвалю сполна и останусь жить в маленьком домике Монпариза, посреди ореховых джунглей, один – последний король Монпариза. А потом пойдет поедет, бхакти, храмы в память строить, поклоняться и дойти до ручки с дверью под названием «Выход»

        Вроде как пора и спать. Пообедать и в кровать. Да такого отрыва еще не бывало так приходнуло думал просветлел... А ведь можно сказать сегодня я впервые попробовал настоящего гималайского гашиша, который пожизненно забирает жителей гор.

        А между тем, по Монпаризу прокатила новость, что 18-20 приезжает Тара и один день проведет у нас... Интересно как она дойдет до сюда??? Пути то два и один другого круче. Не на тролях же поедет. Хотя я бы на ее месте сделал бы именно так. Интересно, зачем меня так пришлось к ней готовить? - Полмесяца на траве, а напоследок блэк голд. Однако пора спать Завтра денек выпадет... Легкий и прикольный! Пойду погуляю после всего этого, на себя погляжу, какие изменения и в какую сторону.

        13.06.05 С утра все же скурил хобарь, минут пятнадцать медитнул, пол мурли заглатил и к шести вперед, в поля-террасы – поливать. До десяти пропарился. День обычный. закончился также как и всегда курнул трубчатку, хобарь и все.

        Все таки хэш интересный, не пробивает, а отбивает аппетит. Курнул как хорошо поел и вперед!!! На танки... Вот это придумал... Вытряхнул все оставшиеся хабарики, перемешал табак со всем хэшем и буду курить просто как трубку... Дня на три хватит. Вечером после работы... Зыкатенько... Заодно разожгу камин...

               Вот это упоролся... Две трубки подряд... И все...

        Бутусов конечно молодец. Распирает по полной... Ужин прошел пол одиннадцатого. А между тем завтра в шесть...

И сказал тут контрабас:

«У тебя из опы Глас»

А теперь ребятки баас...

            12.06.05  Чего-то куда-то два дня подевалось. Но тем не менее, начались томатные поливы. Работаю с 6 до пол-восьмого. Но всего получается 6-7 часов. В перерыве с 10 до 15 отдыхаю по полной, поливаю свой огород и занимаюсь домашними делами, ем и сплю... Наконец началась завершающая стадия моего эксперимента. Сегодня выкурил две штуки утром и днем и ничего, желания курить так и не возникает. С легкостью не думал об этом весь день, ни разу даже не вспомнил. Придя домой насильно выкурил трубку. Теперь прет. Используя принцип «насильно мил не будешь» думаю остановится будет легче. Хотя почему я все время пугаю себя тем, что будет тяжело остановится? Я даже не почувствую ни какой боли, кончилось и все... Забыто... Осталось две штуки и хабарики, не знаю... Сегодня все скурю?

        Вот жизнь настала, то гору сабзи и пяток чапат, то одной чапати и три ложки сабзи с глотком кефира (дахи) и ложкой хорошего ачара хватает. Самое удивительное, что разницы никакой не ощущаю, пофиг... Я одинаково насыщаюсь не зависимо от количества и эта привычка у меня сформировалась уже давно, я просто этого не замечал.

        Это надо уметь пройти по джунглям так, чтобы не порвать чью-то паутину. С таким наслаждением и так долго я еще никогда не курил 3 пачки. Сигареты с фильтром, без фильтра и биди. Да... Здесь познаешь себя совершенно по новому, нет лишних мыслей и каких-либо серьезных забот. Жизнь продолжает идти своим чередом. Ну и ладно... Все хорошо и отсюда мне уже никуда не уйти. И не хочу. Хочу здесь прожить остатки своих лет. Интересные вещи стали происходить в голове, каждый день передо мной проносятся картины прошлого, причем очень ярко и в деталях. Это уйдет? Хорошо бы. Останавливаешь себя осознанием глупости и не истинности всего что раньше было. Надеюсь этого больше не будет. Впереди картины Новой жизни, с Неизвестностью в каждом новом дне и с другой стороны однообразностью всего. А теперь мыться, бриться и спать...

        10.06.05 День прошел как по нотам. Хотя встал с большим трудом полседимого. Первым делом не удержался чтобы не покурить с кофе. Но потом все-таки уговорил себя умыться и немного помедитировать, затем прочесть мурли, жертвуя завтраком, а в конце мне удалось еще и успеть позавтракать. У годама я был уже в восемь как и положено. Мило побеседовав с Брюсом, я взял принесенные им шутли и пошел вязать томаты. В одинадцать Брюс отправил меня к себе домой следить за водой и сказал чтобы я пришел к трем, Раму будет пропалывать бхинди. Я ответил – Да, конечно. Придя домой, курнул и занялся готовкой, по ходу дела справился и с водой. Наполнил свой бак, переправил воду в танк, проверил трубу, устранил утечку и вернулся домой, продолжая готовить. Затем поел и тут позвонил Брюс и сказал, что пришла делегация из Тапогири, пять ауровильцев и десяток-другой детей. Пригласил побеседовать с ними, говорит может кто знакомый. Я же ответил что знакомых ауровилян у меня два три человека, да и то они вряд ли приехали, да и знакомые то так, кое-как. Жерара он сам знает. Джулия, старая немка, вряд ли сюда приедет ради меня. Русские могут какие-нибудь, но он бы тогда сам мне сказал, что приехали русские. А беседовать мне с ними, не о чем, я занят своими домашними делами и не хочу терять время на пустую болтовню. На этом и поговорили. Я почувствовал, что сдал еще один Брюсов экзамен на отлично. Но у меня действительно не было ни какого желания смотреть на мирян иностранцев, которые будут только и делать что восхищатся всем. Оно т и правильно, и это их дело, но я то здесь живу. Но если бы они восхищались по-настоящему, то отсюда бы и не уехали. Просто сказали бы, - Мы здесь остаемся, и все. Все ясно и понятно. Вот тогда есть вера, что они увидели все по настоящему и на самом деле душа восхитилась. А так... Херня, как Саша восхитился видами и уехал в Россию. А ты попробуй восхитись Жизнью здесь. Тишиной, покоем, любовью и счастьем от ежедневного общения со Всевышним. Я вот каждый день восхищаюсь Всем и все больше и больше приходит осознание, что лучшего места и быть не может на всей Земле!

        Боже мой! Как хорошо Быть одному. Только тогда Ты сможешь прочувствовать всю свою Жизнь, как она есть, безо всяких прикрас и обломов. Каждый вечер перед сном наслаждаться Луной и Тишиной, которая везде - и вовне, и внутри. Бог исполнил все мои самые несбыточные желания. Здесь я – творец. Я могу творить и воплощать любую свою фантазию ... Читать дальше »

              9.06.05  Сегодняшний день начался с биди, хотя это уже неважно. Все становится - неважно. К восьми Брюс призвал меня на работу и я покорно отправился на поля, хватит, «отдохнул», столько дней. После вчерашнего дождя, которого я ожидал, поливать томаты не придется дня три, точно. Но с томатами работа есть всегда, их надо подрезать и привязывать. Проработав весь день до обеда. Еле живой я дополз до дома, поел и завалился спать. Курить было просто лень и не хотелось. Вообще сегодня можно сказать отходняковский день был. Но ни какие желания меня так и не терзали, интересно получается.     

        Проснулся в три, с небольшой изменой – проспал. Принял окат и опять в поля, настроясь поработать до шести. Но около пяти, Брюс сам меня остановил, сказав чтобы я забрал Кишмиш с годама, пока она не убежала со всеми. Кишмиш уже дома не живет дня три, непонятно по какой причине. Я думаю со мной ей просто скучно, а там все-таки – народ, да и собаки. Я вынужден был прекратить свою работу так и не закончив одно поле, но оно потребует всего 15 минут, завтра принесут шутли, буду его сразу и вязать.

        Забрав Кишмиш пришел домой и только тогда решил перекурить, перед ужином. Приколовшись, что сегодня я весь день - 12 часов не курил и мысли об этом не возникали, т.к. было - все равно. Да, на хэше сидеть тяжело, вечером уже не лезет. Так хорошо и спокойно безо всего, но нет. Я буду курить через силу, пусть мне будет хуже. Сигареты еще не закончились. Я должен их уничтожить. Вот придурок. Слов нет...

            А вот и не буду, с ума я сходить,

           А лягу в кроватку, летать и кутить...

        8.06.05 Прошу прощения, пора заваривать настой. Дождь в этот раз удался, завтра утром поливать опять не придется и оправдано мое нежелание делать лунки, дождь их убирает напрочь разглаживая все как есть. Рискнуть выкурить трубку хэша и запить настоем. Это будет уже убойная Сила. Я конечно идиот, но что поделать. Возникла мысль - надо действовать, время два часа только. Один стакан убивает слона, но я же не слон. Что со мной будет это не передать, однако попробую.

        Ну вот и закусив все это вареной травой мы продолжаем ломать все правила и порядки, Тукседомоон очень правильно отобразил это состояние в музыке, той песни с одноименным названием. Пожалуй мне остается только выкурить добрую сигарету с заварным кофем и ВПЕРЕД!!!!!!!!

        На сколько же мы зависим от Природы иногда она делает нам подарки, хотя почему иногда? Она все время дарит себя нам т.к. мы с Ней.

        Я странный путник, бывший чистый воин Лунной Династии Божеств. О Боже!!! До чего же Ты – Хороший. Ты даешь мне возможность такое испытать.

         Дождь выдался как надо, хватит на два-три дня выходных, не меньше. Возможно придется куда-нибудь сходить или съездить. Но я не хочу. Возникла мысль, а что если прокатится в таком состоянии? Как по горной сказке, это наверно здорово. Когда поеду отсюда в путешествие так и сделаю…

         Ох и разнесло меня на все шесть сторон света.

       Я манал, Роберт Смитт простой как жопа, поет - «Все, мы все умрем, один за другим...» Добрый братан, нечего сказать. И песни у него «веселые». «Я буду терять себя завтра...» и т.д.

... Читать дальше »

        7.06.05  И опять я погружаюсь с утра в майюнирвану. Заварил настой и в йогу. После ливня работа автоматически остановилась. Я выходной. Посидев в нирване я курнул биди и решил заняться прополкой своего огорода. Молодец, подчистил все хорошо. Затем позвонил Брюс и сказал что сегодня самое время делать спрей. Ачча, я иду. Поработав с Сундаром и опрыскав все томаты и мирчи, я вернулся в свое логово. Курнул планца и вот что до меня дошло: 

        Здесь есть только Я и мое тело и больше никого. Здесь нет никого кто бы мог как-то оценить мои поступки положительно или отрицательно. Я свободен от общественного мнения пока я остаюсь в пределах  МонПариза. Это моя страна. То что я сейчас прохожу имеет за собой некую цель. Но какую, мне пока не ясно. Я просто делаю то, что должен делать, - сажусь на траву по максимуму, при этом не давая себе ни какой передышки. И несмотря на то, что физически мне все хуже и хуже, я продолжаю  упрямо контролировать изменения в своем состоянии, чтобы докопаться до Истины, какова же сама природа формирования санскар?

        Удастся ли мне остановится, вопроса не возникает. Не из таких жоп вылезал. Слава богу санскара Феникса у меня хорошо развилась за время пребывания на Востоке. Кто бы мог подумать, что я отважусь на такие эксперименты. Я хочу знать Врага в лицо и прочувствовать, каково это – жизнь в траве. Пока я вижу одни лишь минусы и мне это уже начинает надоедать. Тело неспособно жить в таком ритме, который я себе задаю. Максимум еще одна неделя и двухнедельное заключение Чистоты закончится. И выйду из этого состояния совершенно другим человеком, более тихим, смиренным и без эго. Какое уж тут эго... Откуда я это знаю? Память.

        Итак, на сегодняшний день хочу особо выделить два достижения которые я обрел:

        1. Мне удалось выпутаться из сети человеческих взаимоотношений и освободиться от какого либо суждения со стороны.

... Читать дальше »

            6.06.05 Слов уже не остается... Неделю курю и употребляю  план каждый день. Сегодня утренние мысли были такие: "Все. Хватит. Не могу и не хочу." Но что-то продолжает толкать меня вперед. Вот наступает свободное время и дождь, тогда кружка травяного настоя из десятикратной дозы и сигареты, и добрая трубка, а то и две, прикольного и зыкатого хеша. На утро опять буду еле живой – дыхалка никакая, усталость, потливость и измена - "Куда я? куда?" Погружаюсь... Опять... - "Зачем???" Так надо. И все. Не могу больше! Когда мне надоест это вверх-вниз. Это называется духовный онанизм. Очень хочется кончить и уйти в Блаженство Просветления. А Бутусов вторит: "Испарился страх и упал на дно. Сердце далеко..."

        Опыт интересный, но очень опасный. Я должен выкурить все что есть и остановиться, при этом я рискую попасться, что может стоить мне всех привилегий местного люда, Брюса, а затем и Ашрама. Это все равно как опытный канатоходец, который чтобы доказать свое совершенство в исскустве канатоходства, решил пройти по лезвию бритвы с завязанными глазами, над огненной бездной бытия, или змеиным ровом Ада. Руководствуясь только своими тонкими чувствами и уверенностью в Победе, в том что удастся дойти до конца, пусть даже и слегка подпалив кожу. Но физически я уже падаю от «усталости», испытывая в полной мере насколько это отнимает энергию Жизни.

        Кишмиш ушла и сегодня уже не вернулась, похоже на этот раз все... Сожрали как пить дать, хромоногую.

        Вот уже  и семь часов, курнуть биди напоследок и в люлю. В надежде что йерофей не придет. Уж сегоня-то точно лягу спать около восими, а то и прямо сейчас. Самое плохое время.

         &n ... Читать дальше »

У всех пропастей на краю...

        04.06.05 Который день продолжаю курить. Позавчера две, вчера три, сегодня пять. Охо-хо то-то будет дальше... Все равно остановлюсь! Никуда не деться. Такова здесь жизнь. Вновь летаю в расслабухе. "Неплохое" начало месяца. Май все раскручивался  в плане Майи и вот теперь на две недели понесло. Мыться да спать...??? А что еще? Как есть - так и есть... и понеслись телеги по пурге...

            И так, родилось «Адми и Бог» - история одного бхаратваси, ни чем не отличающегося от миллионов своих сограждан, хотя... Уйдя на пенсию с ним начали приключатся интересные истории. Как и с каждым кто делает шаг в полную Неизвестность, шаг в духовность. Оставив все мирское мирянам... Ну что ты с ним будешь делать... Все это бред...

        Брюс-то хитрец, говорит иногда по утрам когда я вижу у него свет, он просто сидит на балконе. Это иногда - в 2-3 утра, как раз когда я выхожу за водой для душа. Он все-таки тоже медитирует... Он просто – Наслаждающийся Тишиной. И так уже 25 лет. Возможно, что я побью его рекорд. Хотя эта идея была из всех рядов выходящая, я люблю такие воплощать. Ну не знаю... Или все же мне предстоит пожертвовать всем этим, ради Любви ко Всевышнему, чтобы стать наконец таким каким ОН хочет? На такие поступки я – способен. Не впервой мне приходится жертвовать всем приобретенным, путем долговременных и терпеливых усилий, в перерывах между ними, попадая в Мир людей. Но прежде чем это случится, мне предстоит воплотить Сказку, - построить Свой Дом на берегу реки в гималайском ущелье рядом с джунглями... Вот тогда я могу уйти отсюда с гордо поднятой головой. «Возьми все что у меня есть!»  А пока ничего у меня нет, кроме эго. Хотя и можно сказать что Все, - есть уже сейчас.

... Читать дальше »

                  Старик на дереве. (очерк)   

        3.06.05 Иду сегодня утром к Брюсу в 6 утра, смотрю... Старик на дереве, сливы собирает. Не знаю как его зовут, мы друг друга всегда приветствуем – Намасте Махарадж! Так вот наши жители собирают сливы, он с внуком, на пятиметровом дереве сливы, причем он, поскольку легкий (весит не больше 30кг) умудрился залезть на самую верхушку. Качается и собирает, увидел меня, приветствует - Намасте Махарадж! я прикололся, вот уж действительно Махарадж! Какху внизу тоже собирает. Она не решилась залезать, хотя я видел многих женщин лет до 50  на деревьях, собирающими ягоды – капал. Где еще такое увидишь?

        После, спросил у Какху сколько ему лет? - 84!!! Ну ни чего себе... Интересно а сколько же лет тогда Какху, его жене. Ей - 54. Он был старше ее всего на 30 лет. И он что, всю свою жизнь курит? (Спросил я, видя его частенько с кальяном, но говорят табак.) – Да...!!! Вот это здоровье. Он же просто абсолютно здоров... Он медленно уходит в мир иной, оставаясь таким же здоровым. Вот тебе и горные долгожители. Так и двести лет протянуть можно по легкому, подумал я.

        31.05.05 Проснулся как и следовало ожидать - около четырех, слегка в покореженном состоянии сознания. Однако окатившись водой и с помощью йоги, мне удалось его поправить и около шести, по дороге, вместо завтрака вкушая фрукты с деревьев я отправился на террасу. Пришел Шейкхар, я дал ему начать поливать, а сам обойдя все поля повыдергивал палки там где планты особо не росли, в пользу сильных, которые уже нуждались в поддержке. Затем поручив Шейкхару поставить и привязать их, я все быстро дополивал и показав ему, как привязывать томаты, зашел к Брюсу, взял чеки и пошел домой. Дома быстренько переоделся, перекусил, собрался и в Рамгарх...

        Для начала зашел в банк, взял деньги, положив на свой счет еще 500Rs, затем по дороге на почту попытался найти йорика который отвечает за воду. Для него мне Брюс написал письмо, в котором жаловался, что уже два дня государственная вода к нам не поступает. И это на самом деле уже становится для нас серьезной проблемой, т.к. томаты требуют воды 2000-3000 литров каждый день, а иначе они засохнут. Однако найти мне его так и не удалось. Зайдя на почту и ничего там не обнаружив я пошел в телефон и позвонил маме. Поздравил, поговорил, она говорит голос у меня уставший. Я и в правду чувствовал себя не ахти, - голова болела как обычно в поездках, да и душно было. Я прикололся что Шибу сегодня тоже заметил, говорит что я похудел, так я и сам знаю – штаны спадывают, наверно килограммов пять-семь скинул с этой работой. Ну ничего, в путешествиях поправлюсь. Затем я сходил на рынок, купил овощей и решил позвонить Сереге (благо денег теперь есть). Но он меня разочаровал. Все так и не работает, что-то мямлит, короче все симптомы лени и безнадежности. Я и сам знаю как там в этом плане хреново, - ничего делать не хочется. Говорит не пьет, так и что с того. Денег нет вот и не пьет. Это не мудрено. Взбодрил как мог, приглашая в гости, но чувствую что мне про это надо бы забыть. «Ожидание – семя облома». Сам знаю. 

... Читать дальше »

        30.05.05 Итак мы приближаемся к концу мая. Сегодня удалось попасть на Амрит Велу в 2.30, но особой силы не шло и сознание периодически отключалось, хотя сном это тоже нельзя назвать. Тем не менее, я просидел около полутора часов на крыше, т.к. выходить из блаженного состояния йоги очень не хотелось. Прочитав мурли опять появилось сильное желание поделиться нектаром Знания с Брюсом, т.к. опять Отец говорил о нереальности концепции вездесущности. И поработав на компе, а затем позавтракав, в отличном состоянии йоги, около шести я поднялся, вручил ему его книгу, а вместе с ней и мурли. На его вопрос что это? я ответил - Вдохновение на приложение духовных  усилий. Брюс попытался кое-как быстро прочесть, но я его остановил и сказал, что это надо читать в спокойной обстановке, с утра, один на один с Баба. Он отложил.

        Погода с утра выглядела чуть пасмурно, но дождя так и не было. Шейкхар (так было настоящее имя Сопата) был уже на работе и точил палки. На вопрос сможет ли сегодня Раму поставить палки томатам? Брюс ответил мне однозначно, что о Раму я могу забыть, он нужен ему, а мне нужно обучить всему йерофея. Мне ничего не оставалось делать как тоже подключиться к работе. Когда я пришел палки были готовы и мы начали их вставлять. Поработав вместе час, я его оставил и взялся доделывать свое обрезание томатов, это заняло у меня больше двух часов. К десяти подошел и проверил его работу, остался удовлетворенным и отпустил его на обед. Сам же, дойдя до дома вспомнил про воду, а точнее, что опять забыл переключить краны и танки должно быть пустые. Йорки шпанки!Опять бегом наверх, проверил воду, пустил куда надо, зашел на годам, набрал персиков и слив, и пошел было отдыхать, но увидев в каком состоянии был мой домашний огород, им и занялся... На него ушел еще один час и только тогда я позволил себе поесть, поработать на компе, а затем и поспать... Баас.

       Проснувшись около трех я быстро собрался, окатился холодной водой и вперед, на террасы. Заглянув в танки столкнулся с проблемой. Верхние танки полные, а нижние только 500 литров, - это на час полива, между тем как надо полить 1600 плантов и это должно было занять шесть часов. Воды достаточно в верхних танках, но шланг то один, получается один человек может полить все из верхних танков за шесть часов, но у нас всего 3 часа до темноты, я-то рассчитывал&nb ... Читать дальше »

        29.05.05 Все очень прекрасно было с утра. Проснулся и встал я как надо – Ура!

        На самом деле, не совсем так. Йогу провел с трех до четырех, затем авьект мурли, которое прочел аж два раза, уж больно зацепило. Поработал на компе, собрался было перекусить перед работой, и тут... Ердынаякташ паданараланг!!!!!! Звонит Брюс и говорит что йерофей придет на поле к шести часам. Блин. Блин. Блин!!! Я просто хочу есть и все... Но делать нечего надо идти...

        Пришел, мне на встречу йерофа лет двадцати, зовут Сопаткою. Я показал ему как и что делать, объяснил на хинди-английском с чего начать и мы стали поливать томаты. Я закончил довольно быстро за пару часов, посмотрел как поработал юнец. Что ж, довольно неплохо. Воды и времени он не жалел и поэтому свою половину закончил лишь за три с половиной часа, что вполне хороший результат. Между делом подходил Брюс и ему тоже понравилась работа Сопата. Поскольку мы работали с шести, то на обед мы пошли в десять и я сказал ему прийти к часу, а работу я ему уже нашел – будет стругать палки. Но встретившийся по дороге Брюс, сказал что в час слишком жарко и поэтому надо начать с полтретьего. Я удивленно посопротивлялся, т.к. работы-то много, но потом все же согласился, мне же лучше – времени теперь хватит на все и на дневник, и на дневной сон. Таким образом Брюс сам установил рабочее время с 6 утра до 10 и с 14.30 до 18.30, говорит вдвоем вам должно хватить его на все. Подумав я с ним согласился, - 16 рабоче-часов в день для всего моего хозяйства вполне предостаточно. Трудность заключалась лишь в том, чтобы обучить Сопата так, чтобы он работал не хуже меня. Главное чтобы слушался, а что и как я объясню. С этими мыслями я и отправился на завтрак-обед.

        Из овощей у меня осталось три картошины и полкабачка, между тем как прожить до зарплаты мне надо было три дня, поэтому сегодня мой обед был зимним: рис-дал (фасоль) и чапати. После еды попытка чего-то написать не удалась, рубило в сон да и мысли путались. Поэтому т.к. время у меня сегодня есть я ... Читать дальше »

        28.05.05 Встал поздно – полчетвертого. Встал с трудом. Чего-ето я последнее время стал перетруждатся. После мурли сделал себе пару лепех, в качестве легкого завтрака и в поля. Тут мне позвонил Брюс и сказал что вчера он как-то не так настроил ТВ каналы и теперь беда. Он настроил меню на 21 канал, а в его телеке только 10 и теперь он не может в него войти, чтобы управлять каналами. Поэтому он поехал в Бхавали разбираться. Мне же наказал следить за обезьянами и заниматься своим делом, а рабочие знают что им делать. Он приедет в полдень...

        Пока я поливал томаты, несколько раз нас атаковали бандары и мне приходилось все бросив, бегать туда сюда с дикими криками и чокидарить. Чуть глотку не сорвал. Канту, который должен был стеречь томатную стороны куда-то исчез и мне пришлось поработать за него, поэтому со всеми тормозами я закончил лишь около одиннадцати. Проверив воду, пустил ее к себе в домашний бак, пришел домой и полил весь свой огород, все что только было можно, затем наконец-то позволил себе позавтракать, что получилось около часа. Стало морить в сон, но я твердо решил не спать т.к. в компе много скопилось работы. С утра-то писать не удается и только я сел, как свет вырубили. Ну что ты будешь делать... С облегчением вздохнув, приняв, что это уже Сам, дал мне время для отдыха тела, я с чистой совестью вырубился...

        Проснувшись через 15 минут обнаружил что свет дали и приняв освежающий окат, я вынужден был сесть за комп. Тут и вырвалось это отчаянное послание к читателям:

           «Ну нет робяты, так дело не пойдет, сил моих больше нет так писать. У меня времени просто ни на что не хватает, и периодически вырубают свет. Вы уж извините, но следующий месяц буду писать только в свободное время и пусть будет две-три записи, - баас (на хинди – достаточно, хватит). Мне приходится работать за двоих в буквальном смысле слова, и я не то чтобы устаю, но времени нет ни на что, никаких передышек не ожидается, кажется «долгожданный» пик – настал. Мне надо продолжать подрезать томаты, стругать новые палки, вставлять их в землю, затем привязывать к ним томаты, которые в свою очередь надо еще и обрезать, ... Читать дальше »

        27.05.05 Чуть не проспал, встал с трудом. После йоги доел чаоминь и собрался было к шести наверх, как пошел дождик, Я созвонился с Брюсом и сказал, что сегодня утром полив можно пропустить т.к. два дня подряд давали всему воды и почва до сих пор влажная. Брюс со мной согласился и сказал следить за обезьянами, что я и делал. Сегодня я решил приготовить себе на обед русские грибы с картошкой и укропом, который уже более-менее подрос. Дождик закончился около восьми и вспомнив что вчера я оставил секатор (который стоит больше моей месячной зарплаты) на поле, сходил за молоком, а затем и за секатором. 

        Поднявшись в гестхаус, встретил Брюса, который похвалился своим ТВ, поймал он таки спутник и теперь у него будет сотня каналов, когда выберет какие. Тут подошел Раму с Сундаром и Брюс спросил его на счет палок для томатов. Раму подтвердил. Ну тогда – вперед. И они ушли за палками. посмотрев состояние томатов я удалился восвояси. Только сел за комп, как звонит Брюс и спрашивает куда я послал воду и каково состояние баков. Ертыданаякташ паданараланг!!! Опять забыл посмотреть. Я ответил, сейчас схожу и все сделаю, но вроде все должно быть в норме и утечки нет. Прибежав наверх я обнаружил, что утечки нет, но Брюс уже все переставил и все течет как надо. Только я подумал, что Солнце опять светит и все подсохло, так что, в принципе, можно было бы продолжать подрезать и вязать. И тут подошел Брюс и сказал мне об этом же. Что я мог сделать, с двух сторон на меня наехали, как изнутри, так и снаружи. Я просто сказал "Есс", - это именно то, что я и собираюсь сделать и обломавшись, что не взял с собой секатора, смиренно пошел вязать томаты, твердо решив, пока шутли не кончатся с поля не уйду. Брюс говорит работы дня на два? Я говорю - нет. За день управлюсь. Так я и вязал их до обеда. Приходили Раму с Сундаром, принесли немного палок и сказали что там уже тоже нет, есть еще одни далекие джунгли, но тогда надо еще кого-нибудь. Я позвонил Брюсу и объяснил ситуацию, он  сказал что даст еще одного йорика, но после обеда. Я сказал Раму что до трех он пусть занимается палками, а к трем придет поливать, т.к. на вечер у меня запланировано 1600 плантов на двоих. Они ушли, а я остался вязать до тех пор, пока не перевязал все что было нужно, на этом шутли и закончились, и удовлетворенный сделанной работой, пошел на обед...

  &nbs ... Читать дальше »

        26.05.05 Встал сегодня хорошо и успел к Отцу в его особое время 2.30. Прочитав при свете свечи мурли, поскольку света не было, а а значит и на компе не поработаешь, решил я начать свою работу в 5 часов, на улице то уже - светло. (извините за корявость письма, что-то у меня фраза сегодня не строится) Так и сделал. К шести подтянулся Раму, я показал ему что делать, а сам, закончив около восьми, сходил наверх, взял молока и пошел домой. Позавтракал, света нет, полил огород, да и завалился спать. Поспав пару часов и проснувшись от того что дали свет, я принял холодный окат и сел за комп подгонять «хвосты».

        К полчетвертому вышел в поля, но Брюс послал мне в помощь Раму и тот занялся поливом, я же стал резать и вязать. Решил приколоться над Раму, сказав ему что завтра он будет, переставлять палки с одного поля на другое, а то там кусок с палками, а тут без палок плохо, некрасиво. А он с изменой посмеявшись, т.к. принял все это за чистую монету, зная что ему могут поручить сделать любую глупость, если так решат, говорит что лучше дать ему пару человек и они сходят на далекие джунгли принесут три сотни палок, т.к. он сам видит что палки вообще-то просто необходимы, иначе мы потеряем много томатов. Я виду не подал, но идея мне очень понравилась, я и не ожидал, что такое возможно, т.к. знаю – это труд немереный, просто принести их оттуда, не то что срубить, но ответил, что хорошо я с Брюсом поговорю. В пять Раму ушел и мне пришлось доделать то, что он не до поливал, затем Брюс сказал, что мне кто-то опять позвонил из Нагпура и будет перезванивать в полседьмого. Я поднялся к нему и застал его за попытками настроить ТВ-антенну, он вертел спутниковую тарелку, а из черно-белого телевизора раздавалось жалобное пищание. Он с горечью пожаловался, что когда ему удалось один раз поймать, зазвонил мой приятель из Нагпура и он вынужден был оставить антенну, поставив ее на пол, а теперь он уже второй час не может поймать нужное положение. Мне оставалось только с улыбкой посочувствовать ему. Вот сам себе замороку устроил. Тут раздался звонок и это оказался Гурудас, мы приятно поговорили, он все норовил перейти на хинди, но я сопротивлялся как мог, в результате он дал мне поговорить с его женой, а она-то английского вообще не знает, так что из вежливости пришлось поднапрячься, но поговорить удалось. Как ни крути, а через годик я уже буду на хинди неплохо лопотать. Новости таки ... Читать дальше »

        25.05.05 Проснувшись и начав свой новый день как обычно с йоги, поскольку утром ничего поливать было не надо, я решил задержаться и поправить свои компьютерные дела. Около шести позвонил Брюс и сказал, что он ни с того ни с сего едет в Найнитал. Я сказал, чтобы он глянул телефон, с инфракрасным портом который я там видел и пожелал ему успешной поездки. По работе он сказал, чтобы я оставался у себя и стерег стаю бандаров, которая вчера вечером засела в наших джунглях, а с утра они будут пытаться прорваться в сад, чего нельзя допустить ни в коем случае. К восьми соберется рабочий люд и надо будет всем вместе их прогнать, после чего я должен буду отправить рабочих на «годам» ремонтировать ящики, а сам сидеть и следить как они будут работать. Будет время займусь томатами, но главная вещь – обезьяны. Персики почти созрели и они все сожрут. Вот такие указания я от него получил.

        Свобода!!! Брюса нет, делай все что хошь!!! Невольно промелькнуло в моем уме, но я лишь прикололся, ну и санскары... Между тем Баба дал мне сегодня очень полезный девиз – Будь твердым когда необходим авторитет, но мягким и сладким администратором. На русском звучит коряво, но смыл должен быть понятен. В общем пока я стерегу обезьян есть время посидеть за компом. Что я и делал до тех пор, пока около десяти не пришли рабочие и не сказали, что обезьяны успешно прогнаны. Со своей стороны могу сказать что я несколько раз выходил из дома, поддержать крики со всех сторон и заявить о своем присутствии, так что все знали, что я тоже участвовал в гоне. Наверх, к моему проходу в сад бандары не подступали, поэтому мне и уходить было незачем, я стоял на страже и на стреме, а все остальные гнали их по низу до соседних джунглей на стороне Чхандана, после чего заявились ко мне отчитаться и попить воды. Напоив их родниковой водой я просто сказал, а теперь ребятки в «годам» ящики ремонтировать. Они нехотя удалились, т.к. Солнце уже начало припекать голову и настроение было у всех совсем не рабочее, тем более, что они узнали что Брюса нет. Немного поборовшись с искушением посидеть за компом еще или просто отдохнуть и никуда не ходить, я все же построил себя – если я сейчас допущу слабину потом мне это отольется в несколько раз. Я принял холодный окат и взбодрившись пошел на «годам», но  ... Читать дальше »

        24.05.05 Немного припозднившись, т.к. поливать сегодня не надо – все уже полито, я поднялся к Брюсу часам к семи, и обсудив план работ, пошел к томатам. От предложенного завтрака пришлось отказаться, потому как мой завтрак получился достаточно сытным. Съев дала с чапати я вспомнил, что приготовил  еще и пару картофелин с укропом, и отказываться от такого деликатеса я не стал, съел и это. Поэтому когда Брюс предложил мне позавтракать с ним пшеничкой я отказался наотрез, выпив из приличия только чаю.

            Придя на террасы я продолжил вязать и обрезать. А Брюс тем временем, взяв всех рабочих, пошел к реке собирать персики. Сезон начался... Я же спокойно занимался своим делом под лучами жаркого Солнца, периодически делая небольшие пердышки, срывая спелые и сочные плоды, которые наиболее привлекали внимание. Вот она – работа в Раю. Спокойно, вкусно и зыкато, никто тебя не трогает, медитируй, наслаждаясь видами гор , с любовью поедая персики.

        Через час они вернулись, собрав всего три ящика, но для отправки в магазин этого было достаточно. До этого Брюс мне говорил, что будет выплачивать мне с этого за рацию, но я отказался, сказав что мне не к спеху и будет лучше если он мне отдаст все сразу в конце сезона, на том мы и договорились. Затем ко мне на подмогу пришел освободившийся Раму и в двенадцать сделав несколько снимков с персиками, пока они еще висят, я удалился на обед.

        Пообедав я решил отказаться от дневного сна и поработать с дневником, не то мне никак не наверстать упущенное, тем более, что на работу надо выйти пораньше, т.к. это не полив, иначе у Брюса возникнут вопросы, а даже если и нет, то все равно неудобно перед Раму. Он то с часу уже будет работать, а я чем лучше. Зато закончим, в пять и будет время поработать на компе еще... Словом опять я воюю с расслабухой. Прикол, мама написала в письме, чтобы я не перенапрягался с работой. Какая работа??? Как мне приходилось скрипя зубами и чуть не плача и теряя сознание с будуна работать в России, посл ... Читать дальше »

        23.05.05 Закончив все утренние йоговские упражнения я засел за комп, надо многое восстанавливать, а времени так и нет. Позвонил Брюсу, сказал что Раму знает что надо полить, а я сегодня приду чуть позже. Сам же продолжил работу с дневником до семи часов и более менее восстановил пропущенные дни, после чего немного перекусил и наверх, к Брюсу. Взяв у него ножницы и молока, я пошел к томатам, вязать и отрезать нижние листья. Раму работал с шести часов и закончив одно поле, уже взялся за второе. Около десяти подошел Брюс и спросил - В какой танк идет вода? Я сказал что,- Не знаю. Он проверил и обнаружил что труба была открыта и вода текла в землю. Тут он и наехал на меня, что я опять не о том думаю. Я мысленно согласился с ним, т.к. состояние моего ума было еще тем. Последние дни, мысли – левые, и какая только херня в голову не лезла. А в данный момент в голове крутился отрывок из какого-то российского сериала-боевика. То ли от солнца напекло здорово, то ли последствия позавчерашнего отката. Затем все же выяснилось, что Сундар брал оттуда воду и полохо закрыл, труба сама от давления и открылась, но если бы Брюс не проверил, так бы она и текла в землю. В общем досталось всем, а больше всех наверно мне. Затем Брюс решил мне устроить экзамен, попросив показать ему где какая труба идет и мы пошли вдоль трубы по всему МонПаризу. Далее он показал и объяснял все соединения и сам родник, откуда все и начинается, и мы вернулись назад. Я продолжил вязать томаты и Брюс т.к. сегодня он уже был абсолютно свободен (работы по строительству дома были остановлены и уже до октября), он взялся мне помогать. Я резал он вязал. По ходу дела разговорились, что бывает достаточно редко и вот какие мысли он мне поведал, правда в серьезности оных можно сомневаться. Он просто сказал что ему это все уже за 25 лет надоело, он устал и хочет все это оставить, купить домик в лесу на берегу тихого озера в Канаде и жить себе доживать отпущенное ему время. Деньги 100 тыс.дол. для него не проблема, наследства его отца ему хватит на все. А здесь... Говорит отдадим кому-нибудь пусть работает, а нам платит 30% и все, - МонПариз будет окупаться сам. Я говорю, ну уж нет, они же загубят все что здесь есть, а я то на что сюда приехал? Я же здесь всю жизнь собраюсь жить и следить за всем этим. Через пару-тройку лет язык освою и все потяну. Но он говорит у меня ум другой, не потянуть мне это, рабочие слушаться не будут. Тут я возразил, сказав что во-первых это не известно, и у меня ... Читать дальше »

        22.05.05 Ну я вчера и выдал, так нельзя, это было слишком много... Проспал, -  проснулся около четырех, с довольно большим усилием встал, окатился водой, посидел в йоге, встретив рассвет. На обед решил приготовить гречку с овощами (последствия «российского» дня), перекусил... Поскольку вчера вечером был небольшой дождик, оценив почву я решил, что утром можно не поливать – земля достаточно влажная. Однако свои угодья я решил полить конкретно, т.к. о своем огороде в этом году вообще практически не забочусь – времени на него не остается, поэтому все хоть и растет, но очень медленно. Я же стараюсь просто поддерживать в плантах жизнь. В джунглях засела большая стая бандаров и поэтому мне также приходилось время от времени чокидарить, но около девяти я все-таки созволил подняться наверх, проверить томаты, встретиться с Брюсом и взять молока.

        Томаты оказались в лучшем виде – поливать их было не надо. Там же я встретил Брюса, он прохаживался вдоль полей и мне ничего не оставалось делать, как заняться привязыванием томатов. Началось... Теперь как минимум месяц усиленной работы, которая не кончается. т.к. когда я привяжу последние, первые уже надо будет вязать снова и так 4-5 кругов, в сумме около 8000 плантов. Брюс ушел к реке, проверить как там дела с персиками не пора ли собирать, а я остался под лучами палящего солнца. Мне становилось все хуже и хуже, и в конце концов, около десяти часов я – сдался. Навалилась такая слабость и усталость, что я просто не смог работать дальше. Вот они – последствия вчерашнего оттяга. Даже голова кружилась. Я пришел домой и рубанулся спать, решив что если Брюс спросит, то так и скажу – стало плохо и все. Я был не готов также и морально, т.к. я уже говорил, что вязать томаты это предпоследняя, перед сбором, долгоиграющая операция, которая дополнительно будет занимать у меня каждый день часа 3-4. Брюс даже сказал, что с завтрашнего дня будет лучше если я буду обедать с ним, чтобы не терять времени на хождение туда-сюда, приготовление пищи ит.д., т.к. пик сезона начался и мне придется работать по 9-10 часов. Что ж, стиснув зубы надо выдержать пару месяцев, а затем, 5 месяцев, награда за усилия – заслуженный отдых, работа на компе и путешествия.

        Около часа, меня бесцеремонно разбудил пришедший за молоком Шибу, послав его чокидарить, я сказал что мне хреново и молока я еще не взял, вечером... Что же, на улице Солнце светит, все высохло, стало быть – вечером п ... Читать дальше »

            21.05.05  День наезда России со всеми вытекающими из этого последствиями. С утра ничего не предвещало никаких измен. Проснувшись около часа я провел отличную Амрит Велу, проставив себе за утро две девятки, что было наилучшим показателем этого месяца. Сделав все свои утренние дела как обычно к полседьмого я был уже в полях и встретив там Раму взялся за работу. После вчерашних упреков Брюса, воды я стал давать по-максимуму и поэтому мой утренний полив растянулся аж до пол одиннацатого. Раму, у которого плантов было больше чем у меня, закончил свою работу на полтора часа раньше. Я же работал пока не кончилась вода. Около 2000 литров воды дал 800 плантам, стало быть каждому около 2 литров. Больше давать не реально. Я пошел домой, зашел к Брюсу на стройку. Сегодня, он сказал – последний день стройки, через пару тройку дней начнут собирать фрукты уже конкретно. Поэтому дав мне необходимые указания он отправил меня в Рамгарх за деньгами и шутлями... Я спросил у него для звонков 200Rs, т.к. денег у меня совсем не было, на что он ответил, - бери и не волнуйся. Зайдя домой я быстро собрался, переоделся и бегом. т.к. время уже за одиннадцать, а сегодня – суббота и неизвестно до скольки работает банк.

        До банка я добрался лишь к двеннадцати, но двери, Слава Отцу (т.к. я предварительно просил Его об этом позаботится), были еще открыты. Меня встретил кассир и сказал, что банк закрыт и работал сегодня вообще до одиннадцати. Но я, с любовью объяснил ему, что нам срочно нужны деньги на оплату рабочим, на выходные и он спокойно обслужил меня, выдав 15000Rs. Самое важное было выполнено и я счастливый, отправился на базар, предварительно заглянув на почту. Там меня ожидала приятная весть – письмо из дома, от мамы и непонятно почему два одинаковых журнала Б.К. на хинди «Гьян амрит» на имя Папу. Я прикололся, т.к. недавно думал о том, что хорошо бы как-то и для Раму выписать, т.к. он интересуется, так вот, Баба сам позаботился обо всем, просто прислал два журнала и все...

        Купив на базаре все шутли (тесьма для томатов) что были,( а было их не так много) и себе немного овощей я отправился к телефону, размышляя прочесть пись ... Читать дальше »

        20.05.05 Встав вовремя, умывшись и проведя отличную Амрит Велу, я поработал немного с дневником, затем приготовил еды на день, позавтракал и отправился на томатные поля. Каждый день сильный ветер нагоняет тучи, создавая впечатление, что сейчас разразится буря, но каждый раз мы видели, что она проходит мимо нас, остановившись то в Муктешваре, то в Алморе. Брюс говорит в Найнитале и Бхавали дожди почти каждый день, но весь этот праздник, как нарочно, обходит МонПариз стороной, тогда как хороший дождик нам бы не помешал. Он был нужен и для томатов и для нас, т.к. честно говоря, я уже стал немного уставать пахать без продыха с 6 утра до 7 вечера, хотя не знаю, может просто поднадоело каждый день - одно и тоже.

        Около восьми подошел Раму и я показал ему чем он мог бы мне помочь, потом подошел Брюс и началось, - то не так, это не эдак – здесь воды давать больше, - там меньше, срочно дать фрутолайзер тем, кто тормозит, пора начать подвязывать, т.к. некоторые стали клонится к земле, также надо делать спрей от насекомых, которые могут оставить личинки в цветах таким образом, что они потом будут в томатах, перцы почти не растут - значит требуют фрутолайзера, словом работы полно, а я только поливаю. Я спокойно согласился и ответил что Да, время пришло и завтра я иду в Рамгарх за веревкой и фрутолайзером, а затем все и начнется, но до сегодняшнего момента все это было делать рано. На том и порешили, и Брюс полюбовно согласившись со мной удалился. Приятно иметь такие взаимоотношения когда наезд осуществляется без личного чувства эго, а просто для проверки не расслабился ли я, убедившись же в том, что я во-всеоружии, создавшееся было напряжение тут же рассеивается, и с виду нарушившийся Покой да Любовь во взаимоотношениях, вновь вступают в свои права.

        Перед всем этим Брюс мне сообщил, что ему звонил Манеш и сказал, что они скоро придут с детьми для очередного пикника, поэтому мне надо будет их встретить и самое главное объяснить Манешу, чтобы дети не трогали персики с деревьев, т.к. они еще недозрелые, а для них у него есть немного абрикосов, которые он им даст. Так что закончив поливать томаты, увидев как на соседней стороне Манеш с группой уже пришли, я побежал к себе, быстро ... Читать дальше »

        19.05.05 Встал немного позже обычного, поэтому йогу пришлось провести с трех часов, затем утро прошло – как заведено. Дождавшись чокидара я отправился на «работу» и довольно быстро с ней справился. Зашел к Брюсу за молоком, он угостил меня первыми нашими абрикосами, говорит через пару дней дозреют окончательно. С каких секретных деревьев он их собрал я не знаю, т.к. на других, что я видел они еще довольно зеленые, но они уже были вполне спелые. Затем я позвонил Манешу в Тапогири, договорился на счет проверки компьютера и Интернета. Он сказал, что завтра у него времени не будет, поэтому лучше будет если я приду сегодня. Я ответил – "Сейчас!" И прихватив у Брюса еще один пакет абрикосов, для Манеша пошел к себе, переоделся, собрал комп и вперед – через горы, через лес из своей страны чудес... т.е. в Рамгарх.

       Плеер хоть и взял, но настроение было такое, что мне вполне хватало звуков природы – пения птиц, шелеста листвы и стрекота насекомых. Таким образом я незаметно долетел до Тапогири, где увидел Манеша, непринужденно болтающим с кем-то сидя на крылечке и вдруг этот молодой бхаратваси меня приветствует возгласом: "Namaste Kamalrishi!!!" Я спокойно поздоровался, поинтересовавшись откуда он знает этот мой е-мейл? И приняв йорика как есть, а он вел себя так, как будто бы мы с ним давно знакомы, мы отправились к компьютеру. По ходу общения я выяснил, что он из Пондичерри, а виделись мы с ним, в прошлом году, когда он также приезжал сюда.

        Попробовали подключить интернет... Не идет. Он захотел мне инсталировать программу, но я – придурок, не взял с собой дисковод, с чем и обломался. Единственное что меня успокоило – что попробовав подключиться к нету через компьютер Манеша, мы тоже потерпели поражение и позвонив в Бхавали выяснили, что проблема не у нас, а с сервером и уже около недели. Так что по-любому мне пришлось бы проверять нет в другой раз. Мы ориентировочно договорились на после 27 мая и на этом мои дела были закончены. Манеш, как всегда пригласил меня на обед и я охотно согласился, но до этого я быстренько сгоняю на почту – проверю, нет ли чего, да пошлю письмо.

      На почте полный голяк, но письмо я отправил. Затем, вернувшись назад увидев, что приезжий народ занят, Манеш с детьми ... Читать дальше »

         18.05.05 Проснулся и встал на все 10 баллов, а именно в 1.25, провел довольно неплохую медитацию, прочел зыкатое мурли, поработал на компе, приготовил еду, позавтракал и отправился в поля-терассы. Вот так у меня начинается практически каждый день за редкими исключениями. Могу дополнить картину тем, что около пяти ветер нагнал мрачных облаков и попытался устроить бурю, но у него ничего не вышло. Брюс позвонил, сказал чтобы я не обращал ни на что внимания и шел спокойно все поливать, что я и сделал. Несколько раз дождик вспрыскивал Землю, но для плантов это было как слону дробина, и я спокойно продолжал свою работу. Интересная мысль пришла, что здесь пасмурная погода – такая редкость, что приносит душам счастье, давая им шанс передохнуть от ежедневной работы под лучами парящего Солнца и наполняя планты и все живое живительной влагой.

        Сегодня я собирался в Рамгарх за деньгами, за шутлями (веревкой для перевязки томатов) и к Манешу, дабы проверить работу интернета на своем компе. Но поскольку из-за непонятной погоды электричество и телефон на рамгархской станции станции были отключены, стало быть комп обламывался, а выполнить две задачи вместо трех, означало для меня, что комп отложится на неопределенное время, т.к. потребует специального визита в деревню, что я делать не особо люблю. Денег нет, так что даже продуктов по дороге не купить. Любой поход для меня потребует дополнительных усилий, т.к. я могу сходить только между поливами томатов, пожертвовав своим дневным сном, а поскольку встаю довольно рано, то это хоть и небольшой, но напряг. Я же стараюсь напрягов избегать и не создавать, т.к. в любой момент силы могут пригодиться для более достойной задачи. В общем, после работы, около девяти я подошел к Брюсу и сказал, что если с деньгами можно подождать, то лучше перенести мой поход на завтра или послезавтра, т.к. Брюс сказал что завтра банк закрыт. Я просто и откровенно ему дал понять что сегодня у меня нет желания идти в Рамгарх. Он сказал, - "Как хочешь, с деньгами можно подождать." И я, счастливый, побежал к себе...

        Света не было, так что комп откладывался, на улице дождь то шел, то нет. Самое время написать письмо родным.Чем я и занялся... Окончив писать лишь около полудня я обнаружил, что на улице уже вовсю светит Солнце и не осталось никаких и признаков того, что был дождик, это означало, что вечер у меня как обычно пройдет с томатами. Пока есть время я полил свой домашний ог ... Читать дальше »