11/12/03 Дни идут и я чувствую, что развязка близка, но как? Каким образом? Кто на этот раз будет Инструментом, который вытащит меня из этой трясины в которой я, вне всякого сомнения, вязну? Через кого я получу, так необходимую мне поддержку? – Одни вопросы, как белые черви, рояться в моей голове, но надеюсь, что скоро они преврятятся в прекрасных мотыльков и улетят по своим делам, - во свояси. Что ж, а мы будем продолжать смотреть за ходом этой Игры, с очень точным названием «Драма», несмотря на то, что время моего пребывания подходит к концу и остается лишь полтора месяца до окончания визы.

С одной стороны (локик), я чувствую что уже сыт этой Индией, но в Россию возвращаться страшно, так как я не вижу ни каких особых перемен в себе, и заглядывая глубже и глубже внутрь себя, я вижу, что моя Печаль Вселенская так и остается со мной, а просто всю жизнь работать, ради того чтобы жить, я не могу. Очень хотелось бы мне найти себе такого Гуру, которому я бы смог отдаться полностью, со всеми потрохами, таков как есть, или даже просто посвятить себя служению какой-нибудь очень хорошей и чистой Душе, ибо для Высшей Души я слишком слаб и беспомощен. Эх, думал я, если бы я не имел Знание и действительно получил бы его именно здесь, я бы просто летал, а так… Чувство пустоты бесконечно растет – «ничего нового» в худшем смысле этого выражения…

Может мне сменить свою дхарму? (религия или приверженность к какому-то определенному роду поведения, мысли или действия, профессия, жизненный Путь и.т.д.) Но как? И кем я могу здесь стать? Не имея, на самом деле, за Душой ничего, кроме Бога? - «Простым скитальцем, по лесам, по сказкам, - безумцем вечным, не напрасным?..», - как я однажды выразился в одном из стихотворений. Знание говорит, что без общества нет естественного духовного развития, а как на счет экстремального? Что мне прикажете делать, если в обществе меня притягивает лишь худшая его сторона, и я очень быстро начинаю лететь в самую бездну Ада, причиняя при этом невообразимые страдания себе, - Душе, и так же всем кто меня в тот момент окружает. Я прямо как горящий самолет, падающий в толпу народа, испепеляющий все на своем пути. Наверно я просто - шудра? Который сидит себе в дерьме и рад по уши. Однако я еще и сумасшедший, поскольку хочу докопаться до самого его дна и когда я копаю, оно, естественным образом, летит во все стороны, на всех, кто рискнул подойти и посмотреть, а что же я там нашел? Однако я только погружаюсь в это дерьмо еще глубже, но все равно продолжаю упрямо копать, - вот идиот… Я ведь отчлично знаю, что это – бездна и дна у этой кучи дерьма  - нет, но периодически поглядывая наверх, отлично понимая, что мне уже из нее и не выбраться, сил-то не осталось и остановиться я уже не могу, иначе завязну, полностью засосет и поэтому я все копаю и копаю это дерьмо… Да… Картина жуткая, но именно такую Истину я и вижу перед собой…

Однако Бог, сказал мне однажды по секрету, что я – Божество, и я поверив Ему, ощутил и естественно проявив, ясно увидел в себе эту Божественную природу, но в мире шудр, я не могу постоянно ее проявлять, и очень быстро окрашиваясь их обществом, становлюсь таким же шудрой как и они… Но разве это и есть самый великий Грех? Я глубоко осознал, что никто не может дать мне Любовь, такую, что дает мне Бог и тот кто хоть раз в жизни по настоящему принадлежал Богу, никогда не сможет Его позабыть и принадлежать какому-либо человеку, как бы он этого не хотел и как бы не старался, тот опыт не выскребешь из Сердца Души, ни топором Драмы, ни бритвой забвения. Тот кто был Слугой Всевышнего, никогда не станет слугой тому, кто меньше Его, но мне так никак и не удается открыть замок своего интеллекта, что повесила Иллюзия-Майя, на долго разлучив нас. Начать все «с начала» - не получается и в одну воду дважды не войдешь. Диди Ренука сказала мне, что я уже не тот, кем был раньше, - я повзрослел и накопил очень много опыта, пусть дурного и кривого, но это материал. Но как мне с ним работать? Мне что, из этого говна лепешки лепить, для утепления своей крыши? – но одного говна, поверьте не достаточно, должна быть также и почва под ногами и трава, - почва Бхарата и трава Знания, вот и весь рецепт. Так что мне просто надо скрутить себя в бараний рог и тупо начать следовать всем дисциплинам Брамина и Духовным Законам, а я почему-то никак не могу…

. Но ничего кроме горя, страдания и боли я впереди себя не вижу. Откройте Дверь!!! Эй! Кто нибудь!!! Помогите! Я сижу в этой клетке тела, закрытый на замок интеллекта, в не имеющей ни каких границ комнате Духовного Мира, нополненной несметными сокровищами божественной мудрости и Вселенского Знания, охваченный параличом, и наблюдаю, как другие души играют и резвятся наслаждаясь ими, но ничто уже не радует меня. Я – заперт… Мать!!! Индия!!! Помоги!!! Ну сделай же что-нибудь Бог!!! Отец!!! Дай мне понять, проясни мне балбесу, - в чем заключается моя роль? Я не могу больше наслаждаться мирскими благами и радостями той фальшивой жизни, и я не могу наслаждаться бесценными Дарами Бога. Я не могу умереть и я не могу дальше жить!!! Да… Похоже мне действительно пора уходить в горы и сдохнуть там от голода или быть съеденным дикими зверьми, как блудный пес. Но с пустыми руками я оттуда не вернусь! Так и знайте Все! Так и знай – Всё! (этот момент моего полного отчаяния, я переписал в точности так, как это было написано в моем ежедневном дневничке тогда, в тот самый день, в далеком отсюда Пондичерри. Сейчас, глядя на это состояние, я прикалываюсь над этой фразой (которую я здесь выделил жирным шрифтом), т.к. теперь вижу что на самом деле, именно в тот момент это что-то и происходило, - моя душа выворачивала себя наизнанку, если можно так сказать, и именно это и должно было быть. Я отчаянно барахтался в той мутной воде как мог, чтобы не утонуть, а когда силы мои иссякли, и согласившись с Драмой, я готов был пойти ко дну, я обнаружил что вода держит меня сама)))что-то должно произойти в моей Жизни и перевернуть все вверх дномЯ ясно чувствую, что

А день этот проходил так… Проснулся я нормально, - в полчетвертого, неплохо помедитировал, немного попереводил, съездил в Понди на мурли-класс, насладился медитацией, далее поехал к Гопалу и отдал ему мопед, для замены свечки и настройки зажигания, по своей воле сходил в библиотеку и пробыл там около часа, читая Ауробиндо, неожиданно обнаружив, что временами он очень здорово пишет, но понимая что это было подобие ОШО – лишь наслаждение для ума и только, и вернулся в Сад… Там я обнаружил толпу народа, - дети, пикник ашрамитов… Меня, естественно, тут же пригласили присоединится, и я очень вкусно поел, а затем пошел к себе, отдохнул и начистил свои грязные сандалии, т.к. стер разодранную ногу «до кости».

После обеда я также очень хорошо пообщался с Судамом. Я глубоко осознал, что он действительно – Счастливый человек, т.к. ему, в отличие от меня, удалось в своей жизни, найти себе место под Солнцем, хотя конечно же и дереву было понятно, и квакающей у лотосного пруда лягушке, что это был его старый счет, т.к. он стал ашрамитом автоматически, - когда ему было семь месяцев, его родители переехали с ним из Бенгалии в Пондичерри, где он получил полное духовное воспитание и образование буквально на руках у Матери Ауробиндо. В ауровилльском историческом музее я видел одну фотографию, на которой во время праздничной церемонии основания (или открытия?) Ауровилля, которая состоялась в 1968 году, молодая девчина Кирен, с горящим факелом в руках, зажигала священный огонь Ауровилля, а Судам, стоял в торжественном карауле рядом с ней. Эти души, с которыми меня свела Судьба оказались ни чем иным как живой историей Ашрама Ауробиндо… (Мне с улыбкой вспоминается, как в самом начале нашего знакомства, не помню по какому поводу, но Судам мне как-то очень просто сказал, - «Если что, скажи им, что ты, - от Судама, - меня здесь все знают…» и лишь теперь я понимаю что так оно и было, его действительно знало если не все Пондичерри, то весь Ашрам, тогда же, я воспринял это как шутку, поскольку как могут все знать какого-то садовника, который все свои дни проводит в десяти километрах от Понди, в каком-то мало кому известном цветочном саду, ашрамитов то здесь было, - тысячи)

Так вот, я продолжу, он нашел Свое место под Солнцем, а мне же никак его не найти, это единственное и неповторимое, то которое только мое… Я искренне и открыто делился с ним всем своим опытом, чувствами и переживаниями, мы много говорили, но теперь я очень отчетливо чувствую, как мое время с каждым днем тает, - как в песочных часах песок и напряжение внутри растет, увеличивается мой тайный страх перед возвращением туда, откуда я пришел. Хотя конечно же, я использую все шанся что мне будут даны и буду хвататься и за малейшую соломинку, и даже за волосок. В конце концов пока я вижу две двери, - Гурудас или Ашрам Ауробиндо. ОШО, почему-то меня не притягивает никак, с одной стороны, его буддийское свободомыслие мне очень близко, но при этом я не вижу никаких реальных шансов что-либо в себе изменить. ОШО – не для меня, ибо я чувствую что он просто развращен, - так говорит моя природа. Но разве со своими санскарами, я могу претендовать на что-то Святое? Короче я снова загнал себя в тупик и выхода из него, - не вижу. Сижу – куру… Спать!