23/04/06 Сегодня я проснулся пол третьего и проведя хорошую зарядку-каратэ сел в йогу... Мне удалось хорошо пообщаться с Богом, и получив от Него определенные указания, сел поработать с дневником. Когда же я закончил эту работу, время было уже около семи, я позавтракал и пошел наверх поприветствовать Брюса да взять молока, но в этот раз все было несколько необычно. А дело было в том, что прочитав свежее февральское Авьект Мурли, где Баба вдохновляя на Всемирное Откровение Его возвышенной Роли объяснял также тонкие аспекты контроля и управления умом, призывав нас раз и навсегда покончить с пустыми тратами и прежде всего, - в мыслях, а также сделать свой интеллект, с помощью йоги, кристально чистым, светлым и ясным. Все это вдохновило меня на то, чтобы я дал прочесть это мурли Брюсу. Когда же я поднялся наверх и в божественном упоении от накатившего блаженства и захлестнувшего меня с головой сверхчувственного Счастья, передал ему это послание, сказав что принес ему новости с Того Света, - из Высшей обители. Он тут же схватил их и начал читать вслух, но сразу же зацепившись за то что Отец сказал что «Он встречается с горсткой из многих миллионов, получившими право на Его Любовь» стал возмущаться, что это право имеют все, а стало быть наше Знание, это та же голимая религия. Затем он снова перешел на свою телегу о супраментальной вездесущности и был не согласен что в раджа йоге идет разделение на Бога и нас. Меня он не слушал, как я не пытался ему объяснять основы Гьян, приводя простой факт, что «Он (Брюс), - не я. Мы, - раздельны и индивидуальны». На что он отвечал что это лишь формация нашего ума, устранив которую, разница исчезает, и все становится Единым Всевышним Сознанием, - так ему далась эта теория вездесущности. В общем я поспешил унять свой пыл и не распаляясь дальше на этот счет, взял молоко и ушел поливать томаты, по дороге размышляя над тем, как ему объяснить почему Баба так сказал, почему мы являемся теми у кого есть Право на Его Любовь, а другие, таковыми не являются.

        Ну во-первых, Баба не говорил что у других этого права нет. Право есть у каждого и в этом Брюс прав, но степень этого права, – различна. Она напрямую зависит от личных взаимоотношений с Ним. Скажем ребенок, который посвящает свою жизнь служению старому отцу, несомненно, имеет больше права на его Любовь и наследство, чем тот кто оставив родительский дом стал жить своей жизнью, забыв отца и мать. По себе скажу, – моя сестра имеет на это полное право, тогда как я, – лишь формальное. Родители любят больше послушных и верных детей, чем тех, кто бесславит их причиняя беспокойство, страдание и боль. Это естественно, натурально и это просто – Истина, которая не требует доказательств.

        Заскочив домой я оставил молоко и пошел поливать верхние томатные поля. Все томаты пошли в рост, несмотря на то что некоторые были посажены чуть ли не на голые камни. Справившись с этим за полчаса, благодаря шлангу, который забрал из брюсовых яслей, я прикололся что - Вот и все... Дело было сделано и вернувшись домой хотел было хорошо поработать с дневником, но едва я сел за комп, как свет погас. Не долго думая, - Чем бы заняться? Я выпил чаю и решил начать убирать свой участок перед домом, удаляя траву и наводя красоту. После сегодняшних дискуссий  с Брюсом ко мне пришла очень сильная мысль, - Позвонить Рамнатх Бхаю и на полном серьезе пригласить его к нам в гости. Мне Брюса явно не одолеть, а свое настроение каждый раз портить по этому поводу я не хочу. Почему не оставить его в покое? - скажете вы, - Да просто потому, что я же с ним здесь еще не известно сколько лет бок о бок жить буду. Для гармонии мы должны быть близки друг к другу, должен же он хотя бы понимать мои чувства? Чем я здесь живу. Ведь с каждым годом я все больше и больше ухожу к Отцу и я просто хочу чтобы он знал, где я пребываю.

        Однако все эти "должен", "не должен" и «хочу», «не хочу», мне ясно показывают лишь на мои собственные эгоистические мотивы, а стало быть, - это действительно надо оставить в стороне. Но что тогда остается? Я не чувствую в себе силы способной его изменить. Все Знание и мудрость которые во мне есть, говорят о том, что эта душа не принадлежит к нашему роду. Это свежая, сильная и в достаточной мере чистая душа, а посему он не может преодолеть барьеры своего интеллекта. Его концепция пронесла его через многие годы жизни, у него есть достаточно своего определенного опыта, от которого он не может отказаться, точно также, как и я. Почему я не могу оставить его в покое? – Баба... Он периодически вдохновляет и толкает меня на это, а сознание того, что он тоже Его ребенок, не позволяет мне оставить эти безуспешные усилия, - дать ему хоть каплю того, что у меня есть. Надо просто перестать парится на этот счет, - сделал дело, капнул на мозги и забыть. И так периодически напоминать о Баба и все. Драма сама расставит все по своим местам и будет толкать меня на это тогда, когда это будет надо. Надо просто твердо помнить о том что ничего неблаготворного в Ней, - не бывает. Это просто невозможно, т.к. это, - Ее основа и Сама Суть. Сегодняшний разговор всколыхнул прежде всего меня самого, заставив весь день взбивать один единственный пункт, - почему лишь мы имеем право на Его Любовь, и что это за Право, которого не имеют больше никто. Я от души восхитился, - Какова же глубина Баба-Океана?!, - если такой пункт, на который обратили внимание лишь единицы из миллиона Б.К., да и то, скорее всего по той же причине что и я, – из-за конкретного Служения, имеет столько всего в себе... Что тогда говорить обо всем мурли. Сколько дает Бог, и как Он это делает... Слов нет. Мало кто меня поймет о чем я. Это очень глубокие и тонкие аспекты, их трудно даже выразить мысленным образом, я лишь чувствую едва заметное колыхание паутинки где-то в глубинах себя, в самом - «центре души».

        Около полудня свет-таки дали и я, оставив продолжение уборки на завтра, вновь пересел за Махавира и без остановки отредактировав пару дней, поставил на первой части этого года точку. Все... Она завершена. 140 страниц готовы к распечатке. А ведь это всего лишь меньше чем два месяца, – январь, февраль. С таким размахом писанины, за год получается около 900 страниц!!! Окренеть, - можно... А ведь это уже будет третий год. Просто Сизифов труд, какой-то. Но я все время упрямо продолжаю себе напоминать, что это просто одна из дисциплин моей Йоги, которая дает мне немало достижений и которой непременно когда-нибудь суждено будет закончится. Об этом времени мне будет объявлено заранее, - Самим. А пока, нечего даже и думать чтобы бросать это дело. Средства даны все, поэтому остается их только использовать достойным образом, и не только на благо себе. Служение другим хоть и остается от меня скрытым, но несомненно тоже имеет место. Я же смотрю только на Небеса, на Отца и на себя.

        В половину первого пришел народ из джунглей, - Раму, Гапу и Сундар. Я с любовью и радостью разделил с ними свой обед, спросил по поводу книг. Раму говорит, что прочел все и принесет, Гапу, – еще читает. Книги что я им дал были толстенные, да и тематика была соответствующая, они же по касте – брамины, так и получайте «Суть Махабхараты» и «Значение всех индийских праздников». Гапу сказал что мурли могу давать им и на руки, как Бесанту, раз приходить не могут. А лампу ШивБаба для медитации им нужно. Да, с рабочими это вам не с Брюсом, они всегда со всем соглашаются и от тебя зависит лишь то, что ты им должен периодически что-нибудь давать, а брать, - эта санскара у бхаратваси, в отличие от иностранцев, все-таки преобладающая. Они сначала берут, а потом разбираются, - надо им это или нет. Проведя таким образом обеденный перерыв, они довольные ушли, а я решил прилечь перед работой и вздремнуть оставшиеся полчасика.

        Проснувшись около трех хорошо отдохнувшим, я выпил чаю, собрался и вниз, к реке. И решил я полить все свои угодья, а заодно и пересчитать, сколько же у меня все-таки томатов получилось в целом? Но начал я с овощных полей, затем баклажаны и наконец томаты. Их на последнем посаженном участке у меня уместилось еще 250 штук, таким образом всего у реки у меня получилось 1200 плантов. Что ж, неплохо. Не больше чем в прошлом году, но поскольку сорт томатов уже другой, то надеюсь что урожай будет не меньше. А растут они с небывалой скоростью, - уже сейчас, на тех что я посадил в первую очередь, распустились цветы, вопрос лишь в том, на сколько длительный будет у них период плодоношения и каких все-таки максимальных размеров они достигнут, как плоды, так и сам плант. В этом году, в кабачках и баклажанах с томатами нужды не будет, все лето буду только ими и питаться, покупая только муку для роат (чапати). Обязательно надо в ближайшее время спросить рецепты икры, а также томатного острого соуса. Мне нужно понять лишь основу, сам механизм, а со специями и вкусом я разберусь.

        Закончив это дело пол шестого я вернулся домой и поскольку еды не было, быстро проготовил себе саг-роат. Тут небо затянулось черными тучами, загромыхало и свет, как повелось, - вырубили. Мне же ничего не оставалось делать как пойти в свое джопри, развести там костерок и провести ужин, наслаждаясь красотой бури, которая все-таки нас не затронула, хоть и здорово всех перепугала. Ветер, гром и молнии были просто великолепны. А я сидел в своем маленьком шалашике перед домом, полностью защищенный им от любой бури, (он был покрыт сверху металлическим шифером) у теплого костерка и пребывая в хорошей йоге с Отцом, вкушал прекрасный бхог, после чего просто лег и погрузился в Нирвану...

        Мысли были спокойны и чисты, в них ощущался какой-то сладкий привкус сверхчувственной радости и счастья, от всего того, в чем я продолжаю оставаться. Нет желаний, нет мечтаний, – все дано, Все Есть. На глубине этих мыслей-чувств покоилось само Блаженство, которое было неописуемо, без начала и конца. Было ясное осознание того, что Оно было там всегда, и будет так же. Оно просто ждет, чтобы я больше обращал на Него свое внимание и помнил о Нем, храня в памяти те мгновения, этих тонких переживаний, так же как и Того, кто мне все это показал. Того кто открыл передо мной эту безграничную сокровищницу внутреннего Бытия, сознание себя Безграничной и Нетленной, Бестелесной душой, играющей роль Ангела, Его Ребенка, будучи здесь среди людей.

        Постепенно все утихло и полвосьмого свет дали, я должен был пересесть за комп. Чтобы оторваться от таких приятных мгновений мне пришлось приложить дополнительное усилие, встать и затушив костер вернуться в дом. Однако едва я завел Махавира, свет опять вырубили. Я не стал спорить с Драмой. Все Мать. Я ложусь спать... Лучше завтра встану пораньше и напишу вам все то, что вы уже только что прочитали. На этом и Ом шанти...